性生活をよりよくするための完全ガイド：大胆に試したい8つのヒント

私たちは人生で、より大きく、より良いものを目指し続けます。広い家、素敵な車、より良い昇進、子どもに合う良い学校。成長し、より良くなる努力をやめることはありません。でも、なぜ同じ前向きさを性生活には向けないのでしょうか。

「性生活をよりよくするための完全ガイド：大胆に試したい8つのヒント」の要点

私たちは人生で、より大きく、より良いものを目指し続けます。広い家、素敵な車、より良い昇進、子どもに合う良い学校。成長し、より良くなる努力をやめることはありません。

でも、なぜ同じ前向きさを性生活をよりよくすることには向けないのでしょうか。なぜセックスは、その日の「取り組みたいこと」のリストにすら入らないことが多いのでしょうか。

性生活を継続的に整え、育てていくことが大切な理由はたくさんあります。その中でも特に大きいのは、自分が心地よく感じられること、そして相手も心地よく感じられることです。そこでこの記事では、性生活をよりよくするために今日から始められる8つのことを紹介します。

1. セックスに対する考え方を変える

このリスト全体の土台になるのは、セックスに対するあなたの考え方です。セックスをどう捉えているかが土台を作ります。否定的、非現実的、または役に立ちにくい考え方があると、その上に良い体験を積み重ねるのは難しくなります。

少しわかりにくいでしょうか。次のような考えが自分の中にないか、確認してみてください。

  • 男性はいつもセックスしたがるものだ。
  • 女性はオーガズムに達しないものだ。
  • セックスは話し合うべきことではない。
  • 愛し合っていれば、セックスは自然とうまくいくはずだ。
  • 男性がいつもセックスを始めるべきだ。
  • セックスは映画のように見えるべきだ。
  • 自分が望んでいなくても、相手から誘われたらいつも応じるべきだ。
  • セックスが好きな女性は「変」だ、またはだらしない。
  • セックスとは挿入のことだけで、それ以外はすべて前戯にすぎない。
  • 相手が勃起しにくいなら、私に魅力を感じていないということだ。
  • セックスを楽しんではいけない。
  • セックスはいつも自然に始まるべきだ。
  • 自分の体は十分に魅力的ではない。
  • 交際中なら、ほかの人に魅力を感じてはいけない。
  • セックスは男性のためのもので、女性はただ我慢するものだ。
  • フェチやキンクがある人は変、道徳的に問題がある、または間違っている。
  • 男性はセックスを通して心を通わせることはできず、女性はつながりのためだけにセックスを楽しむ。
  • オーガズムに達しなければ、良いセックスではない。
  • セックスはとても重大なことで、自分は完璧な恋人でなければならない。
  • 何か少しでもうまくいかなければ、ムードは完全に壊れてしまう。

これらは、よく見られるセックスへの考え方の一部です。ただし、最高に心地よい性生活を作る助けになるとは限りません。気づいているかどうかにかかわらず、セックスへの態度は、すべての性的な体験に影響します。

上に挙げた考えの一部がなぜ問題になりやすく、性生活を狭めてしまうのかは、すぐにわかるかもしれません。ほかの考えについては、どこが負担になっているのかを少し掘り下げる必要があるかもしれません。それはあなたが悪い人だという意味ではありません。ただ、考え方を少し調整する必要があるということです。

こうした考えは、いくつかの種類に分けられることに気づくかもしれません。中には複数の種類にまたがるものもあります。たとえば次のようなものです。

非現実的な期待 - 自分、相手、またはセックスそのものが完璧でなければならないと期待すると、必ず失望につながります。特に、話し合いや練習がない場合はなおさらです。メディアに描かれるセックスと比べているなら、現実のセックスは永遠に同じにはなりません。メディアはセックスの現実をすべて見せているわけではないからです。その結果、セックスに不安を感じやすくなることがあります。性的な不安を和らげる方法についても知っておくと役立ちます。

ジャッジすること - 自分の体、ふるまい、空想を責めると、つらくなってしまいます。相手が自分に魅力を感じていないのではと心配することも、自分を裁く気持ちの延長です。そして、自分がしていることをずっと評価し続けていると、本当の意味でその瞬間にいられません。実はそれは、良いパートナーでいるために大切なことです [ 1 ]。ジャッジの一種に、性的な願望、相手、行動を理由に人を責める「スラット・シェイミング」があります。その対象は他人の場合も、自分自身の場合もあります。

ジェンダー役割 - 性別にもとづく性的な思い込みはかなりあります。中には、セックスにおける役割に関するものもあります。たとえば、男性が必ず誘うべき、または主導する側であるべきだという考えです。欲求に関するステレオタイプも広く存在し、傷つけるものになりえます。性別によって社会からかけられているプレッシャーや制限に気づいていなくても、いつもの台本を入れ替えてみることは、とても楽しい体験になることがあります。

固定的な考え方 - ここまでの種類に入らない期待の中には、固定的な考え方が含まれることがあります。でも人は学び、成長し、探求します。それは寝室の中でも止まりません。あなたと相手は、それぞれ違う経験を持ち寄ります。それを使って、素敵なものを一緒に作り、性生活を探求することもできます。反対に、自分らしくいること、セックスを楽しむこと、相手とつながることを難しくする考え方にとどまり続けることもできます。セックスが自分にとって何を意味するのかを定義し直し、ラベルに縛られず、コンフォートゾーンから少し出て、心地よいと感じることをしてみてください。

セックスを本当に楽しむためには、手放す必要のある考え方がたくさんあります。親、先生、宗教者、友人、好きな映画が、直接または暗に教えてくれたことが、実は自分の役に立っていないと気づくだけでよい場合もあります。

では、そうした考えをどうやって手放していけばよいのでしょうか。まずは、自分にいくつか質問してみる時間です。

なぜ私はセックスについてこう考えているのか？

この質問だけで、自分がなぜその考えを持っていたのかに筋の通った理由がないと気づき、その場で手放せることがあります。性的な欲求と、結婚までセックスを待つべきだという社会的な圧力がぶつかったときに、こうした気づきを得る人は少なくありません。

とはいえ、いつもそんなに簡単なわけではありません。若い頃に学んだことは、一度も問い直さなければ、長いあいだ持ち続けることがあります。

その考え方は、私を助けていますか？ それとも苦しめていますか？

自分の性的な面を否定していませんか？ ベッドでしてよいことを必要以上に制限していませんか？ 欲求を持つことに罪悪感がありますか？ 自分を責める気持ちが強すぎて、セックスを楽しみにくくなっていませんか？

ある考え方が自分にとって負担になっていると気づけると、少しずつ手放していくことができます。たとえば、パートナーとのセックスで自分から動いたり、上に乗ったりする自信を持つうえでも、その気づきが大切になることがあります。

友人や姉妹には、違う考え方を勧めるでしょうか？

私たちは、自分の問題になると苦しく感じるのに、同じ悩みを抱えた大切な人には良い助言ができることがあります。もし親友や姉妹が似た悩みを相談してきたら、あなたはその人の思い込みをそのまま肯定しますか？ それとも、やさしく別の見方へ導きますか？ さらに一歩進めて、その人が思い込みを手放し始めるために、どんな助言をするか考えてみましょう。

私は自分に正直でいられていますか？

セックスについての思い込みのせいで、自分自身に正直でいられなくなっているなら、そして結果的にパートナーにも正直でいられないなら、それは決して健やかな考え方とは言えません。

セックスへの考え方を変えると、どんな良いことがありますか？

この問いへの答えはたくさんあります。より心地よいセックスができるようになるかもしれませんし、セックスの頻度が増えるかもしれません。自分のファンタジーを安心して探れたり、パートナーとのつながりが深まったり、自分の体をもっと受け入れられるようになることもあります。どれも、望んでよい変化です。

パートナーにはどう助けてもらえますか？

セックスへの態度を変えようとしているなら、長く付き合っているパートナーとは話し合いが必要になることが多いです。とはいえ、あなたの考え方を変えるためにパートナーが直接できることは、あまり多くないかもしれません。これは、最終的には自分の内側から起こる変化だからです。ただし、セックスや自分自身について否定的なことを言ってしまったとき、あるいはセックス中にお腹を隠すなど、つらい思い込みから出ている行動をしているように見えたときに、やさしく気づかせてもらうようお願いすることはできます。

クイックチェック：オーラルセックスについて、どのくらい知っていますか？

ここから読み始めた方は、まずオーラルセックスや相手を満たすことについて、自分がどのくらい理解しているかを振り返る短いセルフチェックを試してみてもよいでしょう。得意だと思っていたことに新しい気づきがあるかもしれませんし、すでに自信を持てる部分があると分かるかもしれません。

多くの場合、パートナーは、あなたがセックスライフをより良くしたいと思っていることをうれしく感じるでしょう。それは、寝室で新しいことを試したり、自分の性的な好みや反応をもっと知っていくことにつながるかもしれません。ただし、人によってはそれを自分への不満だと受け止め、「自分では足りないのかな」と感じることもあります。その場合は、今のセックスを否定しているわけではなく、さらに心地よくできる可能性を一緒に探したいのだと伝える必要があるかもしれません。ゲームのように気軽に提案できると、受け止めてもらいやすくなることもあります。

もっと支えがほしいときは、どこを見ればいいですか？

幸いなことに、インターネット上には、情報や支えを得られるウェブサイト、フォーラム、コミュニティ、ブログがあります。性教育者や医師が書いた本にも、自分に合った性生活をつくる助けになるものがあります。大切なのは、あなた自身とあなたの関係性に合う場やアドバイスを見つけることです。

専門家の助けは役に立ちますか？

すべての悩みが、セラピーやカウンセリングを受けるほど深刻だとは限りません。ただ、性に対する考え方を変えるのが難しいと感じているなら、専門家に相談することが助けになる場合があります。自分たちだけで性的な問題を乗り越えるのがつらいときも、専門家はあなたとパートナーが一緒に整理していく手助けをしてくれます。

代わりに、どんなふうに考えたいですか？

性についての有害な考え方を手放すことは、最終的に恋愛や性生活をよくする助けになります。その一部として、否定的な考え方を、セックス・ポジティブな考え方に置き換えていくことがあります。セックス・ポジティブとは、性はよいものになり得るし、自分のセクシュアリティに安心して向き合ってよい、という考え方です（たとえそれが、あなたがアセクシュアルであるという意味でもです）。

たとえば、性について次のように考えてみることができます。

  • 私の体は快感を感じることができるし、それを求めてもいい。
  • 自分が望むなら、セックスを楽しんだり、自分から誘ったりしてもいい。
  • あらゆる性的なふれあいは、セックスの一部として大切にしていい。
  • 探索やキンクは、パートナーとの快感やつながりを深めることがある。
  • カジュアルなセックス、複数のパートナー、結婚前のセックスを選ぶ人がいてもよい。
  • 自分やパートナーがオーガズムに達しなくても、セックスは気持ちよく、意味のあるものになり得る。
  • 私の欲求は自然なものです。
  • 性について話すことは、性生活をよくする助けになります。
  • したくないときに、セックスをする必要はありません。
  • 完璧な人はいません。セックスは学んでいく過程です。失敗しても大丈夫です。

練習を重ねることで少しずつ身についていく、ということを覚えておいてください。性に対する否定的な考え方を変えるには時間がかかりますし、怖さを感じることもあります。それでも、そうした思い込みが出てきたときに、やさしく自分の考えを修正していけば、本当はどう考えたいのかを思い出せます。続けていくうちに、性について前向きな姿勢を持つ習慣が育ち、少しずつ楽になっていきます。

短い言葉をお守りのように唱えるのが役に立つ人もいます。ただし、少し違和感があるなら、無理にする必要はまったくありません。

性に対する考え方が変わり、オープンで正直で、好奇心を持った姿勢で向き合う準備ができたら、性生活をよくするためのほかの面にも進んでいけます。

2. 知識は性生活をより良くします

セックスをより心地よいものにする簡単な方法のひとつは、まずそのテーマについて知識を増やすことです。たとえば、避妊の仕組みやコンドームの正しい使い方を理解していると、妊娠や性感染症への不安を少し減らせます。その分、セックスをもっと安心して楽しみやすくなります。セックスを始める前に学んでおくのが理想ですが［2］、後から学んでも遅すぎることはありません。

学び方はいくつかあります。

インターネット

セックスについて学べるウェブサイトや本はたくさんあり、検索すれば多くの選択肢が見つかります。もちろん、信頼できる公開記事を読んで、これまで扱われてきたテーマを確認するのも役立ちます。たとえば、女性の体の構造や、クリトリス、Gスポットのような敏感な場所について知りたい人は多いものです。Aスポットについて聞いたことはありますか？

また、セックス中に使える具体的なテクニックについての記事もあります。たとえば、フェラチオ、パートナーからクンニリングスを受けること、アナルセックスなどです。

マスターベーション

自分の体についてさらに知るよい方法のひとつは、図解などを見終えたあとに、マスターベーションをしてみることです。実際に自分の体に触れて学ぶ方法に勝るものはありません。マスターベーションを通して、自分の好みを知り、それをパートナーに伝えられるようになります。そこには判断される心配がありません。また、初めてのオーガズムは、パートナーと一緒のときよりも、ひとりのときのほうが経験しやすい場合も多いです。オーガズムに達する方法について学んでみましょう。

もっと読む：マスターベーションの方法（女性向け）

性研究者のマスターズとジョンソンは、センセート・フォーカスと呼ばれる活動を考案しました［3］。これは、プレッシャーの少ない環境で、パートナーがあなたの体を知り、あなたも相手の体を知るための方法です。センセート・フォーカスでは、何回かのセッションに分けて互いに触れ合います。ただし、最初の目的は親密さと探求です。

セックスでよくある失敗について学ぶことも役立ちます。相手を喜ばせることだけに偏らず、自分の心地よさ、同意、コミュニケーションを大切にしながら、相手の気持ちが離れやすい行動や避けたいポイントを知っておくと、より安心して親密な時間をつくりやすくなります。

医療のアドバイス

忘れてはいけない相談先として、医師もいます。健康状態が関係していそうな性的な悩みは、ぜひ医師に相談してください。心配しなくても大丈夫です。医師はもっといろいろな相談を聞いています。潤いにくさ、性的興奮のしづらさ、感染症、薬の副作用などは、次の診察で話してよい内容です。急な性的変化には、治療できる原因が隠れていることもあります。

うつや不安、更年期、薬（メンタルヘルスの治療薬を含みます）、そのほかの病気やけがが、性生活に影響することに驚くかもしれません。

更年期後のセックスについての記事も参考になります。

インターネットで調べると、考えられる医学的な問題に気づけることがあります。ただし、最終的には実際に診てくれる医療専門家を信頼することをおすすめします。

性欲

最後に、多くの女性にとって役立つのが、あるテーマについて知ることです。それは「性欲」です。

セックスをしたいという欲求は、長いあいだ「男性にはあり、女性にはないもの」のように描かれてきました。でも、誰でも心を動かされたいし、自分にも魅力があると感じたいものです。誰でも望まれたいし、自分から望む気持ちを持つこともあります。ただ、性欲の現れ方は人によって同じではありません。

多くの女性には反応型の性欲があります［4］（一方で、多くの男性には自発型の性欲があります［5］）。もしあなたが反応型の性欲を持つ女性のひとりなら、ただ「突然」セックスしたい気分になるわけではありません。気分が高まるには、何か、あるいはいくつかのきっかけが必要です。反応型の性欲や女性のセクシュアリティは、自発型の性欲や男性のセクシュアリティより劣っているわけではありません。ただ、誤解されやすいのです。反応型の性欲を持つ人の多くは、自分には性欲が低い、またはないのだと誤解してしまうことがあります。

言葉で親密さを深めたい場合は、無理のないフレーズをいくつか用意しておくと役立つことがあります。自分が心地よく言える表現から始め、相手の反応を見ながら、安心して言える言葉を少しずつ増やしていきましょう。

自分の性欲が何に反応するのかがわかると、欲求が育ちやすい環境をつくれるようになります。

自分の中に情熱がある存在として自分を捉え、パートナーに向けるその情熱を感じてみてください。そうすることで、関係の中にもその熱が表れやすくなります。

反応型の性欲については、女性の性欲を扱った記事でさらに詳しく学べます。同じ記事では、興奮を弱める「ブレーキ」と高める「アクセル」についても説明しています。簡単に言えば、興奮や性欲を下げるもの（ブレーキ）もあれば、高めるもの（アクセル）もあります。ブレーキとアクセルは互いに影響し合っていて、それを理解できると、自分に合った形で性欲を育てやすくなります。大切なのは、女性はブレーキが敏感な傾向があるという点です［6 p 60］。

さらに深く知りたい場合は、性的欲求を理解するための記事も参考になります。

3. よりよいセックスのために、相手をより慎重に選ぶ

性生活が物足りなく感じる理由のひとつは、単に相性のよい相手を選べていないことかもしれません。

  • たとえば、あなたを不安にさせる相手や、その不安をやわらげる方法を知らない、または気にかけてくれない相手を選んでいるのかもしれません。
  • あるいは、好むセックスのタイプがまったく違う相手を選んでいることもあります。あなたは少し刺激的なことに興味があるのに、相手はまったくそうではない、という場合です。
  • 自分本位で、あなたの快感を大切にしない相手を選んでいる可能性もあります。カジュアルな関係だけに関心がある人や、自分のことばかりに意識が向いている人は、このタイプに入るかもしれません。
  • 体のサイズに自信がある男性の中には、サイズさえあれば十分だと思い、性的な技術を磨いていない人も珍しくありません。
  • サイズを重視すること自体は悪いことではありません。ただし、相性や思いやり、技術のサインを見ていないと、大きくがっかりすることがあります。

コミュニケーションが苦手な男性はどうでしょうか。傷つきやすいプライドを持つ人は？あなたに自信を失わせる人は？性的なパートナーの選び方は、セックスをどれだけ楽しめるかに大きく影響します。

さらに、同じ相手とセックスを重ねることは、性生活をよくする助けになります。特に女性の場合、同じ相手とのほうがオーガズムや快感にたどり着きやすいことがあります。初めての相手とは、お互いの体やリズムをまだ知らないため、ぎこちなくなりやすいものです。一緒に過ごす時間が増えるほど、そうした細かな好みや反応を学び合えます。

もちろん、新しい相手とのセックスには新鮮さがあり、それがとても刺激的に感じられることもあります。セックスをするために必ず恋愛関係にいなければならないわけでもありません。ただ、一夜限りの関係よりも、自分の性的なニーズを理解してくれる友人関係のある相手のほうが、結果的によりよいセックスにつながることがあります。

関連記事として、友人関係を保ちながら親密な関係を持つ場合に大切な8つのルールも参考になります。

また、よく知っている相手のほうが、セックスについて話し合うときにも話しやすいかもしれません。これは次のポイントにつながります。

4. いつも前向きな気持ちを大切にする

性生活をより良くしたいときに、私が伝えられるいちばん大切で、いちばん始めやすいアドバイスかもしれません。ベッドでただ横になって、明日の予定を頭の中で整理しながら気持ちがどこかへ行ってしまう、という状態は避けましょう。退屈している相手は、相手にも退屈さを感じさせてしまいます。今起きていることに意識を向け、参加し、温かさや興奮、情熱を感じてみてください。

そう振る舞うことで、相手の気持ちも高まりやすくなり、あなた自身も気分が乗りやすくなることがあります。あなたがまったく楽しそうでなければ、相手は自分に魅力を感じてもらえていないのだと受け取るかもしれません。そうなると、あなたを退屈だと思ってもっと積極的な相手を求めるか、あるいは自分はあなたにとって十分ではないと感じ続け、もっと受け止めてくれる人を探すかもしれません。

では、何ができるのでしょうか。

まず、無理に演じないことです。興奮しているふりは、不自然で、見透かされやすく、相手を傷つけることもあり、ふたりの性生活を良くする助けにはあまりなりません。相手がしてくれることで、本当に気持ちが高まるものを見つけて、それをお願いしてみましょう。自分が欲情しやすくなる考えや感覚を見つけて、そこに意識を向けるのも役立ちます。興奮に意識を向けるほど、自然に気分が乗りやすくなります。目標は、熱心に見えることだけではなく、実際にその気持ちを感じることです。

5. 話し合うことでセックスをより良くする

より良いセックスのために特に大切なのは、セックスについて話すことです。特にパートナーと話すことが欠かせません。インターネット上の誰かに聞いても、あなたのパートナーが何を望み、何を好むのかは分かりません。本人に聞く必要があります。また、相手が魔法のようにあなたの心を読んでくれると期待することもできません。ときには、自分がどう感じているのか、何が好きなのか、ふたりで性生活を良くするために何ができるのかを、言葉にする必要があります。

セックスについて話すための詳しい記事もありますが、ここでは基本的なポイントを紹介します。

セックスについて話す形はいくつかあります。

セックスの最中 - 別のやり方をお願いすることを怖がらなくて大丈夫です。「もう少し左」「もう少し強く」など、短い言葉で十分です。息まじりの声も、好きなことをもっとしてほしいという合図になります。もうひとつ試せるのは、「それ気持ちいい。次はXも試してみない？」のように、相手を励ましながら伝える方法です。

セックスの最中でも、嫌なことや心地よくないことには遠慮なく「嫌」と言ってください。

相手があなたの望みに意識を向けていないなら、たとえばオーラルセックスをお願いしてもかまいません。セックスはあなたも楽しむものだという前提で、相手にもあなたのニーズを考えてもらいましょう。

この時間に新しいテクニックや体位を提案することもできます。ただし、相手がどう感じるか分からない大きな提案、たとえばペギングのようなものを突然持ち出すのは避けたほうが安心です。セックスの最中に話すのに向いているのは、シンプルで小さな調整です。

セックスの後 - セックスの後にその時間について話す人もいますし、それはつながりを深める良い方法になることがあります。ただし、指摘したいことがある場合、その場で話すと余韻を壊してしまうことがあります。相手はあなたが不満だったのだと受け取るかもしれませんし、逆の立場ならあなたも同じように感じるかもしれません。ですから、セックスに関する真剣で難しい話は、後のタイミングに取っておくのがよいでしょう。

中立的な時間と場所 - セックスの話題は繊細なので、いつでもどこでも話せるわけではありません。性生活を良くしたい、または性的な習慣を変えたいという少し真剣な話をするなら、ふたりに時間の余裕があり、ストレスが少なく、車の中のように逃げ場がないと感じる状況ではないときが向いています。こうした「中立的」な場所や時間は、生活スタイルによって変わります。

セックスについて話したいと思うと、気持ちが大きく高ぶることがあります。セックスは大切なテーマですし、それについて話せないことはつらさにつながります。ただし、会話はきっと悪くなると決めつけて始めないほうがよいです。うまくいかない可能性はありますが、できるだけ前向きに、言葉を慎重に選びましょう。最悪の展開を決めつけると、建設的でない伝え方になりやすくなります。

あなたの話を相手が考える時間もあげてください。スワッピングのような大きな提案は、考える時間が必要かもしれません。一方で、セックストイを取り入れることなら、すぐに「いいよ」と言いやすい場合もあります。相手は最初は断っても、後で考えが変わるかもしれませんし、もっと情報を知りたいと思うかもしれません。ふたりが同じ理解に立てるよう、あなたが望んでいることは具体的に伝えましょう。

セックスについて話す助けになるツールには、次のようなものがあります。

  • Mojo Upgrade
  • Kindu

セックスについて話すのが難しいなら、面と向かって話さない形のほうが楽な場合もあります。BDSMの同意書には、セックスについて話し始めるときに確認したい項目が整理されています。すべての人がBDSMに興味を持つわけではありませんが、BDSMを実践する人たちがどのようにセックスについて話し合うかを見ることで、参考になる考え方が見つかるかもしれません。

もちろん、相手に断られたり、判断されたように感じたりするリスクはあります。性的な欲求の違いが、単に相性の違いを意味し、その関係がうまくいかないことを示す場合もあります。ただ、多くの場合はそうとは限りません。セックスについて話す意思があれば、まだ探っていない欲望を共有していると分かることさえあります。

これまで一度もはっきりセックスについて話したことがないなら、最初はかなり気まずく感じるかもしれません。でも、話すほどに少しずつ楽になります。そしてそれは、健康的で幸せな性生活のために育てておきたい良い習慣です。

6. 時間を味方につける

性生活を良くすることと時間はあまり関係ないと思うかもしれませんが、それは違います。時間はいくつかの形で活用できます。

  • セックスの予定を入れる - 忙しさに流されてセックスが後回しにならないようにし、自分たちが望む頻度を保ちやすくします。予定に入れることで、その時間を楽しみにする余地も生まれます。セックスの準備として自分に必要なことをする時間も増えます。予定を入れるなんてセクシーでもロマンチックでもない、と感じる人もいますが、これは性生活を大切にしていることの表れです。寝る前だけにセックスする、あるいは疲れすぎてまったくしない、という習慣から抜け出す助けにもなります。
  • もっと自分から誘う - 男性のほうからセックスを誘うことが多く、彼は就寝前など決まったタイミングで誘うかもしれません。いつもの流れを変えたいなら、あなたから誘うのもひとつの方法です。相手はその変化を喜ぶ可能性が高いでしょう。望まれている、求められていると感じられるからです。ときには断られることもあるかもしれませんが、どちらのパートナーも誘ってみるのは自然なことです。試してみる準備ができたら、セックスの誘い方についての実用的なアドバイスを参考にしてみてください。反応型の欲求がある人は、まず気分を整える時間が必要なこともあります。
  • 時間をかける - すぐに挿入へ急がないことです。性的な行為のバリエーションが多いほど、欲求が高まり、オーガズムにつながる可能性も上がります [ 7 ]。クイッキーも楽しいものですが、それだけにならないほうがよいです。前戯のコツも参考になります。
  • セックスの頻度を記録する - あなたは十分な頻度でセックスしていないと思っていても、相手はしていると思っているかもしれません。シンプルなカレンダーを使うと、実際の性生活がどのような状態か見えやすくなります。
  • 時計への意識を変える - セックスが「短い」かどうか、オーガズムまでどれくらい時間がかかるか、特定の行為にどれだけ時間を使うべきかにとらわれすぎないようにします。その代わりに、今の感覚を味わってください。自分の体と相手の反応に耳を傾けましょう。
  • セックス後に少しベッドで過ごす - BDSMではアフターケアが大切にされていますが、セックス後に抱き合うことは、脳が急に現実へ戻されるのを和らげる助けになります。特に女性は、セックス後の愛情表現を好むことが多いです [ 8 ]。もちろん、誰もが抱き合うのを好むわけではなく、関係性によっては合わないこともあります。それでも、セックス後の「クールダウン」としてはよく選ばれる方法です。抱き合う代わりに、軽いマッサージを試してもよいでしょう。

7. オーラルセックスをもっと取り入れる

そして、少しずつ上手になっていきましょう。

オーラルセックスを多すぎると不満に思う男性は、なかなかいません。相手がいつも仕事や家庭、あなたとの関係のために頑張っているなら、彼がただ力を抜いて受け取るだけの時間は、とても特別に感じられることがあります。

彼はきっと喜ぶでしょう。日頃の思いやりや行動に対して、言葉以外で感謝を伝える機会にもなります。もちろん、彼がそれをとても喜ぶ可能性は高いです。

では、何ができるでしょうか。

性生活にオーラルセックスを増やす方法は、大きく分けて2つあります。ひとつは、セックスの最中や直前ではないタイミングで、あなたから自然にしてみることです。これは前戯というより、相手だけに意識を向け、見返りを求めずに時間を使う行為です。

大切なこと：急に彼にオーラルセックスをするなら、あなた自身が「してみたい」と思える主体性が必要です。無理をする必要はありません。

覚えておきたいことが2つあります。練習すれば少しずつ慣れていくこと。そして、最初から完璧でなくても彼はそれほど気にしないことです。回数を重ねるほど、相手の反応を見たり、質問したりしながら、何が気持ちいいのか学べます。質問することやよく話し合うことは、性生活をよくするうえでとても大切です。慣れてくると、彼を気持ちよくさせる流れもつかみやすくなります。

もうひとつの方法は、セックスの途中にオーラルセックスを取り入れることです。刺激に変化が出るので彼にとって新鮮ですし、感覚を切り替えることで彼が長く続けやすくなる場合もあり、あなたにとっても心地よいことがあります。1回のセックスの中で2、3回切り替えるだけでも、かなり印象的な体験になるかもしれません。

より具体的なコツや手順を知りたい場合は、相手に確認しながら無理なく学べるオーラルセックスの解説リソースを参考にしてみてもよいでしょう。

8. いろいろ試して性生活をよくする

ここまでのアドバイスは、この章のヒントや提案をより効果的にする助けになります。もちろん、ロールプレイを試したり、セックストイを買ったりすることはできます。ただ、セックスに対して深い不安があったり、寝室で自分に必要なことを伝えられていなかったりすると、それだけでは届く範囲に限りがあります。とはいえ、誰もが途中の段階にいます。自分自身に向き合ったり、関係を強めたりしながら、新しい性的なことを試してみても大丈夫です。

土台ができてきたら、あるいは特に大きな問題はなく、ただ性生活をもっと楽しく刺激的にしたいと思ってここに来たのなら、次のようなことを試せます。

  • 潤滑剤：潤滑剤を使うとセックスがより快適になり、感染のきっかけになり得る小さな傷を防ぎやすくなり、より長く楽しみやすくなります。味付き、温感、冷感タイプの潤滑剤も、それぞれ違った体験になります。
  • セックストイ：バイブレーターやディルド、コックリング、アナルビーズ、目隠しなどは、性生活に新しい刺激を加えてくれます。近くのお店やオンラインショップを見てみるだけでも十分です。一緒に選ぶと、お互いの違う欲求を知るよい機会になり、これまで考えたことのなかった試みのアイデアが見つかるかもしれません。
  • BDSM：この言葉には、拘束、規律、支配、服従、サディズム、マゾヒズムに関するファンタジーが含まれます。自分たちに合うものだけを選んで構いません。BDSMにはさまざまな形があるため、多くの人にとって身近な性的ファンタジーのひとつになっているのかもしれません [9 p 19]。
  • ロールプレイ：BDSMにはロールプレイが含まれることも多いですが、S&Mの雰囲気が合わない場合でも、寝室で別の役になってみることはできます。医師と患者、先生と生徒のような設定はよく知られています。ほかのロールプレイのアイデアを探してみてもよいでしょう。
  • ほかの人：このリストのほかの提案と同じく、ほかの人と性的に関わることは誰にでも合うものではありません。ただ、スウィング、オープンな関係、3人でのセックスを好む人もいます。ポリアモリーやオープンマリッジの形で性生活に刺激を取り入れている人が意外と多いことに驚くかもしれません。ほかの人とセックスすることに興味がない場合でも、自分たちのセックスを見てもらう、または逆に誰かを見るという形に関心を持つ人もいます。
  • メディア：ポルノ、官能小説、あるいはセクシーな場面のある好きな映画でも、性生活を盛り上げることがあります。パートナーに官能的な場面を読んで聞かせる、自分で書いたものを読む、テレビで見た動きをまねる、性的な写真や動画を撮るなども選択肢です。ただし、オンラインで共有しないよう十分注意してください。
  • 体位：新しい体位は、違う感覚を体験しやすい方法です。パートナーとの距離が近く感じられたり、オーガズムにつながりやすくなったりすることもあります。体位のまとめを参考にして、自分たちに合いそうなものを探してみてもよいでしょう。
  • フェティッシュ：探索できるフェティッシュにはさまざまなものがあります。足へのフェティッシュは特に比較的よく見られるものです。

正直に言えば、性生活に刺激を加えるために試せることは、ほとんど無限にあります。このリストのすべてを試す必要はありませんし、何かを必ず試さなければいけないわけでもありません。ただ、人によってはヒントになります。大切なのは、心を開いて、自分がしたいことを認めること、そしてパートナーが興味を示したことを無理のない範囲で検討してみることです。

それはこのリストにないことかもしれません。まだ記事で扱われていないかもしれませんし、その行為の名前すら知らないかもしれません。フェティッシュやキンクの一覧を見てみると、言葉を見つける助けになることがあります。どんな興味であっても、あなたひとりだけではないと知っておいてください。オンラインのコミュニティが安心材料になることもあります。

新しいことを試すいちばん簡単な方法のひとつは、自分のファンタジーについて話すことです。ファンタジーを考えることに慣れていないなら、好きだった性的体験や、パートナーと試してみたいことを思い出すところから始めてみましょう。研究では、パートナーについてのファンタジーは性欲の高まりだけでなく、関係を支える行動にもつながることが示されています [10]。一方で、関係の中の問題が性的ファンタジーに表れることもあります [11]。

話したからといって、必ず実行しなければならないわけではありません。実際には、想像するだけで十分で、本当に試したいわけではないファンタジーを持つ人もいます。ただし、実際に試したいファンタジーがあるなら、まず口に出して話すことが第一歩です。

もっと知りたい場合は、よくある性的ファンタジーを扱った記事を読んで、自分たちに合うものがあるか考えてみてもよいでしょう。

最終的には、性生活をよくする前に、関係の問題、自分の中にあるセックスへの否定的な思い込み、そして性的なコミュニケーションに向き合う必要があります。そこに取り組めると、セックスから得られる満足感に驚くかもしれませんし、それが関係そのものをよくすることにもつながるかもしれません。

参考リソース

GoodTherapyのセンセート・フォーカスに関する記事では、Masters and Johnsonが作ったこの方法を使って、パフォーマンスへのプレッシャーを減らしながらパートナーの体を知り、もう一度つながる方法を学べます。

Exploring Your Mindでは、満たされる性生活を妨げる要因について解説しています。

性教育者のMichael Castlemanは、Psychology Todayで「セックスが増えれば本当に幸せになるのか」という問いを扱った示唆的な記事を書いています。回数ばかりに注目しても、性生活の改善や人生全体の満足につながるとは限りません。

よくある質問

FAQ #1 - セックスの回数を増やせば、性生活はよくなりますか？

このよくある質問には、簡単な答えはありません。単に回数が少ないことに不満があり、今しているセックス自体は全体的に楽しめているなら、頻度を増やすことで性生活がより満足できるものになる可能性はあります。ただし、ほかの要素も考える必要があります。頻度は性的満足に関わる複数の要素のひとつにすぎません。ほかには、性についてのコミュニケーション、バリエーション、オーガズム、雰囲気づくり、オーラルセックスなどがあります [ 12 ]。

もし不満の理由が、セックスの内容そのもの、マンネリ、あるいはパートナーがベッドで自分本位すぎることなどにあるなら、回数を増やしても問題は解決しません。このような場合は、量より質に意識を向けることのほうが大切です。

同性カップルと異性カップルを比較した研究では、レズビアンのカップルはセックスの頻度が少ない理由が調べられました。その結果、実際には1回あたりの時間が長く、満足度には差がないことがわかっています [ 13 ]。

おすすめ記事: 強いオーガズムにつながりやすいレズビアン向けセックスポジション14選。

つまり、1回1回がより満たされるものであれば、全体として性生活への満足度を下げることなく、セックスの回数が少なくなることもあり得ます。

FAQ #2 - 性生活がよくなれば、もっと幸せになれますか？

これも、答えがはっきりひとつに決まる質問ではありません。幸い、このテーマについては研究も行われています。ある研究では、週1回のセックスが幸福感にとって最適だとされています。ただし、それ以上セックスの回数を増やしても、さらに幸せになるわけではありません [ 14 ]。別の研究では、セックスは翌日の気分を高めることがわかっています [ 15 ]。

ただし、これもほかの問題に左右されます。もし唯一の悩みが、もう少し頻繁にセックスしたいということだけなら、予定を立てるなどしてセックスの機会を増やす努力は、生活全体にもよい影響をもたらすかもしれません。でも、セックスは、たとえとてもよいセックスであっても、人生のほかの問題を解決してくれるわけではありません。少しの間、気をそらしてくれるだけです。ただ、それ自体が役に立つ場合もあります。

さらに、セックスだけで困難な関係を修復することはできません。パートナーが虐待的である場合、セックスを増やしても助けにはなりません。過去の性暴力などによるトラウマのような深刻な問題も、セックスだけで解決することはできません。

つまり、現実的に考える必要があります。セックスによって幸せを感じやすくなる場面は限られてありますが、自分を不幸にしている本当の原因に向き合えないままでは、根本的な助けにはなりません。

FAQ #3：性生活が良くなると、関係も良くなりますか？

これもまた、少し複雑な問いです。関係への満足度とセックスについて、研究者たちは両者が細かく絡み合っているとしています [ 16 ]。つまり、セックスをより良くすることが関係に良い影響を与えることもあれば、関係の課題に向き合うことでセックスが改善することもある、ということです。

毎回オーガズムを感じるために。無理なく始める方法

友人のカレンの話をさせてください。

ある日、カレンが私のところに来ました。彼女はひどく取り乱していました。

夫とのセックスに満足できず、結婚生活が壊れそうだと話してくれました。

親密な時間を持つたびに、カレンはオーガズムを感じたふりをしていました。実際には、セックス中にオーガズムを感じられなかったのです。

それどころか...

彼女はこれまでの人生で、一度もオーガズムを経験したことがありませんでした。一度もです。

そのことで、彼女は恥ずかしさや後ろめたさを感じていました。

さらに悪いことに...

彼女は夫とのセックスを望まなくなり、少しずつ夫との距離が開いていき、そして...

結婚生活が壊れかけていました。幸いなことに...

セックス中でもマスターベーション中でも、オーガズムに達しにくい女性のために、取り入れやすい方法があります。

私はその手順をカレンに伝えました。

彼女がそのシンプルな手順を試したあと、本人もなかなか受け止めきれないほど...

彼女の性生活は早く、大きく変わりました。

数か月後に会ったとき、彼女は...

その話をずっとしていました。

「私は、自分はオーガズムを感じられない女性の一人なんだと思っていました。自分は『壊れている』し『変われない』と思っていたんです。これで性生活が救われて、それが結婚生活を救ってくれました。」

今、セックス中やマスターベーション中にオーガズムを感じにくいとしても、この方法はあなたにも役立つ可能性があります。

そして何より、人生で一番心地よいオーガズムやセックスを目指すために、変なことや不快なことを始める必要はありません。