オープンな関係の本当のところ：始め方、ルール、すること・避けること、FAQ

「オープンな関係の本当のところ：始め方、ルール、すること・避けること、FAQ」の要点

多くの人は一対一の関係になじみがあり、実際にそうした関係を選んでいますが、オープンな関係を望む人もいます。オープンな関係がなぜ、どのように成り立つのか、あるいはどう切り出せばよいのか気になったことがあるなら、ここで一緒に見ていきましょう。オープンな関係について科学研究が明らかにしていること、メリットとデメリット、さまざまな形、うまく続けるための方法、本当に長続きするのか、うまくいかない理由、よくある質問まで扱います。

オープンな関係とは？

まず最初に、オープンな関係とは何でしょうか。推測する必要はありません。研究者たちは、とてもわかりやすい定義を示しています。

オープンな関係とは、当事者が合意のうえで、複数の相手と性的な関わり、または感情的・恋愛的な関わり、あるいはその両方を持つ関係です [ 1 ]。

これはかなりよい定義で、オープンな関係についてよくある疑問にも答えています。

オープンな関係は浮気なのでしょうか。

浮気を信頼を破る行為だと考えるなら、オープンな結婚や関係は浮気とは言えません。関わる全員が、オープンな関係でいることと、その関係のルールに合意しているからです。つまり、同意があるということです。

セクシュアルな快感や身体の反応についてもっと知りたい場合は、信頼できる教育的なガイドを参考にしながら、無理なく安全に、自分のペースで学ぶのがおすすめです。

ただし、その合意がない場合、関係の外で誰かとデートしたりセックスしたりすることは浮気です。そして多くの定義では、それはオープンな関係ではありません。

同じ理由で、カッコルディングやカッククィーニングも、合意がある場合は浮気とはみなされません。パートナー自身が、あなたが別の相手を持つことで生じる屈辱感、男性性を揺さぶられる感覚、あるいは「脅かされる」感覚を望んでいるからです。

オープンな関係では、具体的な取り決めこそが土台になります。そのため「オープンな関係はどう成り立つのか」という問いに、簡単な一つの答えはありません。ただし、科学の分野ではその実態について研究が進められています。

科学研究がオープンな関係について明らかにしていること

オープンな関係についての既存研究は、かなり示唆に富んでいます。次の結果を見てみましょう。

オープンな関係はどのくらい一般的？

オープンな関係は、思っているより一般的なのでしょうか。

カナダの成人2,003人を対象にしたある研究では、参加者全体の2.4%、現在交際関係にある人の4.0%が、今オープンな関係にあると回答しました [ 1 ]。米国で行われた同様の大規模研究でも、非常に近い数字が示されています [ 2 ]。

さらに、そのカナダの研究では、参加者の5人に1人が過去にオープンな関係を経験しており、12%がそれを理想の関係タイプだと答えました。女性より男性のほうが、また年齢が高い人より若い人のほうが、オープンな関係にありたい、あるいは実際にそうした関係にある傾向が高く見られました [ 1 ]。

比較として、米国とカナダでは左利きの人がおよそ13%います。こうして見ると、少し印象が変わるかもしれません。

オープン・リレーションシップは幸福度にどう影響しますか？

オープン・リレーションシップには独自の難しさがあります。そのため、そうした関係にいる人は一夫一婦制の関係にいる人より幸せではないのでは、と思うかもしれません。ですが、実際にはそうとは限らないようです。

オープン・リレーションシップと幸福度 - 上記のカナダの研究では、オープン・リレーションシップにいる人と一夫一婦制の関係にいる人のあいだで、自己申告の幸福度に差は見られませんでした。それよりも、その人の現在の関係が理想の関係に合っているかどうかのほうが重要でした。さらに別の研究でも、「合意に基づく非一夫一婦制の人々は、一夫一婦制の人々と同程度の心理的ウェルビーイングと関係の質を持っている」と示唆されています [ 3 ]。

オープン・リレーションシップと幸福度に関する追加研究 - 似た研究では、オープン・リレーションシップを含む合意に基づく非一夫一婦制を実践している人々は、「一般的に、米国の一般人口サンプルの人々よりも有意に幸せで、健康で、より多くの相手とより頻繁にセックスしていた」とされています。ただし、オープン・リレーションシップにいても性的な相手が1人だけ、またはいない人は一般の人々より幸福度が低かった一方で、自分が望む関係スタイルで暮らせている人は、一般の人々より結婚生活への満足度が高い傾向にありました [ 4 ]。

オープン・リレーションシップとポリアモリー／スウィンギングの比較 - 最後に、さまざまな種類のオープンな関係を調べた研究では、「ポリアモリーまたはスウィンガー型の関係にいる人は、オープン・リレーションシップにいる人よりも、関係満足度やその他の関係面の結果（例：情熱的な愛、信頼）が高い」とされています。一方で、「オープン・リレーションシップにいる人は、ポリアモリーやスウィンガー型など、他の種類の合意に基づく非一夫一婦制の関係にいる人より、関係面の結果が一貫して低めだった」とも報告されています [ 5 ]。

ただし、この同じ研究では、コミュニケーションのスタイル、オープンな関係を選ぶ動機、一夫一婦制を支持する信念、そしてパートナーの恋愛相手同士の接点といった要因を調整すると、関係面の結果はより似たものになったことも示されています [ 5 ]。どんな関係でも同じように、その関係をどのように築くかが、うまくいくかどうかの大事な要素のひとつだと言えそうです。

クイックチェック：親密さの中で心地よく伝え合えていますか？

性の相性や親密なコミュニケーションについて知りたい場合は、自分の心地よさ、相手との同意、そしてお互いの満足を確認するためのセルフチェックを活用してみるのもよいでしょう。

おすすめ記事：スウィンギング初心者向け - スウィンガーのライフスタイルを安全に探る方法。

オープン・リレーションシップを望む人は、ほかに何に関心を持ちやすいですか？

一部の人が別の関係スタイルにひらかれているなら、性的・恋愛的・関係的なスタイルや活動についても、ほかの選択肢に関心を持つことがあるかもしれません。研究では、実際にその可能性が示されています。具体的には、非一夫一婦制への関心とキンクへの関心のあいだに関連があることを示す研究が複数あります。

たとえば、キンクを自認する女性1580人を対象にした国際調査では、39.9%がポリアモリーまたはオープン・リレーションシップにいると回答しており、これはどの関係スタイルよりも高い割合でした [ 6 ]。

もちろん、オープン・リレーションシップにいるすべての人がキンクに関心を持っているという意味ではありません。ただ、一定の重なりは確かにあります。実際には、キンクに関心のある人のほうが、その逆よりもポリアモリー関係に興味を持ちやすい可能性があります [ 7 ]。複数のパートナーを持つことが、性的ニーズ、興味、性欲の違いへのひとつの解決策になる場合があるからかもしれません [ 8 , 9 , 10 ]。こうした関係にいる人は、主なパートナーをより養育的・支えになる存在として、二次的なパートナーをより非日常的で刺激的な存在として見る傾向があることも、この考えを後押ししています [ 11 ]。

オープン・リレーションシップのメリットとデメリット

どんな関係にも良い面と難しい面があるように、オープン・リレーションシップにもメリットとデメリットがあります。

オープンな関係のメリット

望むだけ性を楽しめること - 性的欲求や性欲の強さが合わない場合、オープンな関係が助けになることがあると先ほど触れました。こうしたズレは、いわゆるセックスレスにつながることもあります。相手が身体的に応えられず、自分が望む性的な満足を得られないことで悩む人もいます。相手に隠れて浮気したり、別れたり、関係の中で苦しみ続けたりしなくても、パートナーが知ったうえで他の人と探っていける場合があります。

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ただし、オープンな関係のメリットはそれだけではありません。

支え合える相手が増えること - 関係のルールによっては、複数の人と深い親密な関係を育てられることがあります。これは多くの人がなかなか経験しない形です。支えのネットワークが広がり、感情面、性的な面、その他のニーズすべてを一人のパートナーだけに背負わせなくてよくなります。

相手にしがみつきすぎにくくなること - これは関係の中のプレッシャーを減らし、パートナーに別の相手がいる場合にも息抜きになる可能性があります。実際、健全なオープンな関係では、自分のニーズが満たされる見通しがあるため、相手に過度に依存しにくくなることがあります。

オープンな関係は簡単ではなく、丁寧で質の高いコミュニケーションが必要です。そのため、話し合う力が高まり、生活の他の場面にも役立つかもしれません。

複数の性的な相手や予定を調整する必要があるため、段取りやスケジュール管理の力が伸びる可能性もあります。

自分らしくいられること - 研究が示すように、オープンな関係を望んでいるのにそれができない人は、もどかしさを感じることがあります。関係を開くことで、自分に合わない枠、一夫一婦制に無理に自分を押し込めるよりも幸せになれる場合があります。もちろん、自分のあらゆる面を表現できることは、そうできない状態より望ましいものです。オープンな関係は、自分自身を探り、より自分らしく成熟していく助けになるかもしれません [ 7 ]。

関係を開くことのリスク

役立つかもしれない情報：性的な会話を安心して楽しみたい人は、相手を思いやりながら気持ちを伝える言葉や、避けたいコミュニケーションの失敗を学べる実用的なガイドを参考にするとよいでしょう。

周りから判断されること - オープンマリッジの大きなデメリットの一つは、偏見です。多くの人がこの関係の形を一夫一婦制より劣っている、あるいは不道徳・非倫理的だと見るため、オープンな関係にいる人はさまざまなつらい感情に直面します。自分たちの関係の形を公表するかどうかも考えなければなりませんが、その希望がパートナーの公表したい範囲と合わないこともあります。「同伴者1名可」の場面で、パートナーを連れて行けない状況を想像してみてください。

オープンな関係であることを隠すのはストレスになります - 公表しないことを選ぶ人は、多くの場合、周囲に知られることや、それに伴う私生活・仕事上の影響を恐れています。自分の大切な一面を隠し通せたとしても、その恐れを抱えて暮らすことは心の健康によくありません。

生活や関係、人格の一部を隠さざるを得ないことは、別の意味でも大変です。もし自分の親友に関係のことを話せなかったらどうでしょう。誰かを好きになっていく喜びを語れず、つらいときに吐き出せず、大切な節目を祝えない。世界は、あなたの本当の姿を見ることがないかもしれません。

おめでとうございます、抱える責任がさらに増えました - 当然ながら、オープンな関係では、より複雑な予定をやりくりする必要があります。一つの家庭を管理するだけでも大変なのに、そこにもう一人、あるいはもう一つの家庭が加わることを想像してみてください。パートナーそれぞれが十分な時間を得られるようにすることは、大きなハードルになり得ます。

それに加えて、想定されるコミュニケーション上の悩みや嫉妬の問題もあります。あなたとパートナーがオープンマリッジについて本当に同じ認識を持っているなら、乗り越えられないものではありません。ただし、関係を続ける可能性を持たせるには、お互いに対しても自分自身に対しても正直である必要があります。

最後に、コンドームを使うこと、必要に応じてデンタルダムも検討すること、性感染症の検査を受けること、そして全体としてより安全な性について賢く判断することが大切です。

オープンな関係のさまざまなタイプ

自信を持ってセクシーな会話をしたい人へ：シンプルな言葉でも、相手の気持ちを高めたり、親密な雰囲気を作ったりできます。実用的なダーティートークのガイドでは、言葉の選び方と安心して伝えるコツを学べます。

オープンな関係とは、特定の関係の形を指すことがあります。通常は優先度の高い、コミットした関係にある二人が、その関係の外でも性的な関係を持つことを認め合っている形です。こうした関係外の相手は、メタモアと呼ばれることもあります。

一方で、オープンな関係はノンモノガミーと重なる広い意味の言葉として使われることもあります。その場合、他の関係形態もオープンなものに含まれます。

• 相手を共有する形：カップルが一緒に別の相手を寝室に招き入れる形です。この定義では、3人での性体験や、場合によっては複数人での性の場もオープンな関係に含まれます。
• スウィンギング：コミットしたカップル同士が相手を交換するタイプのオープンな関係です。
• ポリアモリー：複数の性的または恋愛関係を、隠さずに持つことです。主たるパートナーがいる人もいますが、全員がそうとは限りません。ポリフィデリティは似ていますが、複数人が閉じた対等な関係にいるため、オープンとは異なります。
• カックoldry：通常は男性側のパートナーが、もう一方のパートナー、通常は女性が他の人、たいていは男性とセックスすることを認める形です。彼はそれを見たり、聞いたり、参加したり、あるいは単にその出来事を知っているだけの場合もあります。

オープンな関係をうまく続けるには

ここまで読んだなら、オープンな関係にはいくつかの落とし穴があることがわかってきたと思います。パートナーを傷つけたり、自分が一人になったりするリスクを避けたいなら、軽い気持ちや勢いだけで始めることはできません。どれほど強い関係でも、開こうとしたときに壊れてしまうことがあります。とはいえ、多くの関係にはもともと課題があり、そのことが関係を開くのをさらに難しくします。

なぜ関係をオープンにしたいのかを理解する

残念ながら、オープンな関係にすれば今の関係にある問題を解決できる、と考える人がいます。でも、それはまったく違います。

関係を開くことは、関係の修理にはなりません。

関係をオープンにする前に、信頼、嫉妬、コミュニケーションの問題に向き合っておく必要があります。実際に始めると、すべてがさらに複雑になるからです。オープンな結婚関係を試そうとすると、そうした問題はさらに大きくなることがあります。

ほかの相手を持つことで本当に解決できる問題であり、あなたもパートナーもその考えに前向きでない限り、オープンリレーションシップはよい選択ではありません。

注意してください。つまり、オープンリレーションシップは「別の誰かと寝るための口実」ではありません。特定の相手をすでに思い浮かべているから関係を開きたいと提案するのは誠実ではありませんし、誰と会ってよいのか、誰と性的な関係を持ってよいのかについても合意が必要です。これはオープンリレーションシップの基本ルールのひとつです。

もしあなたがもうパートナーやその関係に気持ちを向けられないなら、オープンな関係を求めるより、別れを選ぶほうが誠実です。

まず話し合う

実際に何かを始める前に、オープンリレーションシップについてどれほど話し合う必要があるかは、いくら強調してもしすぎることはありません。本当に大切です。

パートナーと話し合っていないなら、それはオープンリレーションシップではありません。

それはただの浮気です。

これは繊細な話し合い、あるいは何度かに分けた話し合いになることを忘れないでください。性的なことを話し合うためのコミュニケーションのコツを紹介した記事も、落ち着いて向き合う助けになるかもしれません。

オープンリレーションシップを切り出すときは、なぜ関心があるのかを説明しましょう。上に挙げたメリットをいくつか話してもよいでしょう。これはパートナーへの気持ちが冷めたからではない、と安心してもらうことも大切です。あなたは今も相手と関係を大事にしていること、ふたりの関係を常に優先すること、そして全員が心地よく受け入れられる範囲でしか進めないことを伝えましょう。これはBDSM契約で境界線に合意する考え方にも似ています。

駆け引きはしないでください。関係をオープンにするには、ふたりとも100％納得している必要があります。強制が入り込む余地はありません。オープンな関係が自分に必要だと感じるなら、最初から正直に伝え、性的・感情的な境界線をはっきり決めるべきです。時間がたってその必要性が出てきた場合も、率直で誠実に話しましょう。最後通告のように聞こえないようにすることも大切です。

パートナーに考える時間が必要なら、その時間を渡しましょう。ふたりとも本当に問題ないと思える場合にだけ、次に進んでください。そうでないなら、その考えは性的なロールプレイ、言葉責め、またはファンタジーの中だけで扱うほうがよいかもしれません。

オープンリレーションシップのルールを決める

オープンな結婚や関係のルールがないと、うまく続けるのはかなり難しくなります。ルールがあっても、必ず成功する保証はありません。予定の調整からオープンリレーションシップにおける嫉妬まで、乗り越えるべき壁はたくさんあります。それについてはこのあと詳しく触れます。まずは、自分が何を望んでいるのか、どんなルールがあればこの形をいちばん心地よく感じられるのかを考えてみましょう。

• 誰とデートしたり性的な関係を持ったりしてよいですか。元恋人、昔好きだった人、親しい友人は避ける対象になるかもしれません。あるいは、感情的なつながりを避けるために知らない相手だけにしたいと思うかもしれません。
• 新しく出会う可能性のある相手に、自分の関係性をどう伝えますか。メインのパートナーに正直であるだけでは足りません。デートや性的な関係を持つかもしれない相手にも、自分がオープンリレーションシップの中にいることを伝える必要があります。誰もがその形を受け入れられるわけではありません。最初からデートアプリのプロフィールに、オープンな関係にいることを書いておくのもひとつの方法です。
• メタモアとはどこで会えますか。パートナーが子どもの世話をしている間に誰かを家へ連れてくるのは、よい考えではないかもしれません。たとえ家に自分ひとりしかいなくても、結婚生活のベッドを別の相手と共有することをパートナーが嫌がる可能性もあります。カップルによっては、相手が会う可能性のあるメタモアに拒否権を持てるようにしています。
• 泊まってもよいですか。泊まりは、それが単なるセックス以上の意味を持つように見えることがあります。これは次の点にもつながります。
• 継続的な関係は認めますか。性的な探求のためだけに関係を開き、恋愛的な経験は求めていないなら、カジュアルなセックスや一夜限りの関係が合っているかもしれません。同じ相手と複数回会ってよい場合、どこまで深く関わってよいのでしょうか。真剣な感情が生まれる前に関係を止めることもできますし、メタモアに気持ちがあるとパートナーへ伝えるための計画を作り、それでも自分たちの関係を優先することもできます。
• パートナーたちを何と呼びますか。これにはラベル、愛称、そして他人にパートナーについてどう話すかも含まれます。自分の関係性を周囲に明かしたくない場合は特に注意が必要です。
• パートナーの恋人について、どのくらい知りたいですか。人によっては、情報が少ないほど楽に感じます。別の人にとっては、その相手を知ることで、不安や威圧感が減ることがあります。知らない部分を頭の中で大きく想像してしまうからです。より真剣な相手についてだけ詳しく知りたい、という選び方もあります。
• どの行為は避けるべきですか。たとえば、関係の外では恋愛相手ではなく性的な相手だけを持つと合意するなら、キス、抱きしめることなどの行為はメインのパートナーだけのものとして残すこともできます。
• 妊娠や性感染症からどう身を守りますか。コンドーム、グローブ、デンタルダムは一部の性感染症を防ぐ助けになりますが、検査の頻度や結果をパートナーにどう伝えるかも決めておく必要があります。薬による避妊やバリア式の避妊も必要になる場合があります。
• ほかのパートナーとはどのくらいの頻度で会ってよいですか。メインの関係やほかの関係を犠牲にしない範囲でできるだけ、という答えになるかもしれませんし、恋人とのデートを週1回にすると決めるかもしれません。これは状況によって変わりやすいルールのひとつです。
• 何人のパートナーを持てますか。人によっては、あなた、パートナー、メタモアの予定が自然に上限を決めるでしょう。ただし、一緒に過ごす時間を十分に確保するため、人数に上限がない状態は避けたいと思うのも自然です。
• いつ確認し合いますか。関係の状態を見直すために定期的な話し合いを好む人もいます。何か起きたときだけ確認すればよい人もいます。不安や懸念をどう切り出すかは大切です。特にパートナー側に問題意識がない場合はなおさらです。
• オープンな関係に満足できない場合はどうしますか。オープンリレーションシップはいつもうまくいくわけではありません。自分に合わないこともあります。場合によっては、関係を一時的に閉じて問題に向き合う必要があるかもしれませんし、単純に時間が足りないこともあります。

これらのルールは主にメインの関係やパートナーに当てはまりますが、それぞれの関係に独自のルールが必要になることもあります。あなたのパートナーは全員、自分の感情を持つひとりの人間です。その気持ちをできるだけ傷つけないようにし、敬意を持って接することが大切です。

話し続ける

オープンリレーションシップを求めたら、話し合いが終わるわけではありません。こまめに確認し合い、うまくいっていること、変えたいことの両方について話す必要があります。話し合うことで、ふたりの関係を再確認し、不安をやわらげ、嫉妬に向き合えます。そう、嫉妬です。

オープンリレーションシップにいる人も、嫉妬しないわけではありません。

ほかのつらい感情が出ないわけでもありません。ただ、オープンリレーションシップをうまく機能させる鍵は、その感情を否定しないことだと知っているのです。彼らはその感情について話します。場合によっては、その関係のあり方を理解し、判断せずに受け止めてくれる専門家に相談することもあります。

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もちろん、話し合うことは理にかなっています。コミュニケーションを取らずに、オープンリレーションシップがどうやって成り立つのでしょうか。そもそも、パートナーと話さずに成り立つ関係などあるのでしょうか。

オープン・リレーションシップは長続きしますか？

これは少し答えにくい質問です。うまくいかないオープン・リレーションシップもあるからです。ただし、関係の「オープン」な部分が終わったからといって、関係全体まで終わらせなければならないわけではありません。関係を再び閉じて、一対一の関係に戻す選択もできます。

将来また準備ができたと感じたら、関係を再びオープンにすることもできます。生活がとても忙しい時期やつらい時期、あるいは二人の間で向き合うべき問題がある時期に、一時的に関係を閉じるカップルもいます。

関係を開いたり閉じたりできることが、主要な関係が二次的な関係より長く続きやすい理由かもしれません。オープン・リレーションシップに関するある研究では、主要な関係は平均8年4か月続く一方、二次的な関係は平均2年4か月だったとされています [ 12 ]。

もちろん、関係をオープンにしたことで、たとえ再び閉じたとしても続けられない形で終わってしまうこともあります。短い関係であっても、健やかで満たされる関係になり得ることは覚えておいてください。「死が二人を分かつまで」続く関係ばかりではありません。

とはいえ、オープン・リレーションシップがうまくいかない理由を知っておくと、自分たちの関係がつまずきやすい落とし穴を避け、うまく続く可能性を高める助けになります。

オープン・リレーションシップがうまくいかない理由

オープン・リレーションシップは、一対一の関係と同じ理由でうまくいかなくなることがありますし、それに加えて特有の理由もあります。オープン・リレーションシップをうまく続けたいなら、こうした問題を避けることが大切です。

• 二人とも本心から望んでいるわけではない。たとえば、一方が「別れる」と脅すなどして相手をオープン・リレーションシップに追い込むなら、うまくいく可能性は低いです。また、本当は大丈夫ではないのに「自分は平気だ」と思い込もうとしている場合も、うまくいきにくいでしょう。考えとしては興味深く感じても、実際にやってみると合わないこともあります。そして、一方が関係を閉じたいのにもう一方が反対する場合、オープン・リレーションシップの問題が起きやすくなります。
• ルールがない。オープン・リレーションシップは、何でもありではありません。ルールがあります。ただ、そのルールに一対一であることが含まれていないだけです。必要に応じて基本ルールや性的な境界線を決め、調整していきましょう。オープン・リレーションシップのルールは、基本的に公平であるべきです。一方が外の相手を求めるなら、もう一方にも同じ選択肢があるべきです。ただし、相手だけが他の人と会う形でも本当に納得して幸せでいられる場合は別です。
• ルールを破る。オープン・リレーションシップのルールを破ることは、信頼を裏切ることであり、浮気にあたります。たとえばスウィンギングを前提にしているなら、一人で別の相手と寝るべきではありません。浮気を乗り越えられる関係もありますが、簡単ではありません。さらに、オープン・リレーションシップのルールを破ると、複数の相手を傷つけてしまう可能性があります。
• コミュニケーションが少ない、またはうまくいっていない。コミュニケーションはどんな関係においても土台であり、オープン・リレーションシップも例外ではありません。自分が何を望んでいるのか、どう感じているのかを、始める前、続けている間、そしてその後にも話し合う必要があります。嫉妬について話し、嫉妬をなかったことにしないことも含まれます。
• 必要なものが満たされていない。どんな関係も、その中にいる人たちが「自分の必要なものが満たされている」と感じられている間だけ成り立ちます。関係の中で安心できること、二人で過ごす時間が十分あると感じられることが必要です。関係をオープンにすると、この二つは難しくなりやすいです。オープン・リレーションシップの問題は、嫉妬だけでなく、予定管理や段取りの弱さからも起こります。私たちは皆人間なので間違いもしますが、思いやりを持ち、与え合えるパートナーであること、そして使える手段を活用して相手が幸せでいられるようにすることが大切です。

人によっては、オープン・リレーションシップは満たされるものであり、個人としてもパートナーと一緒にも成長する助けになります。特に、オープン・リレーションシップのルールを守っている場合はそうです。ただし、二人の気持ちがそろっていないなら、その関係はうまくいかない可能性があります。二人ともそれを望み、関係を成り立たせる努力をし、嫉妬のような問題を乗り越えるためにコミュニケーションを取る必要があります。それができないなら、オープン・リレーションシップを切り出すべきかどうか、もう一度考えてみてください。

FAQ 1：オープン・リレーションシップは本当にうまくいきますか？

うまくいくことはあります。自分自身にもパートナーにも正直でいること、基本ルールを決めて守ること、そして将来状況が変わる可能性に柔軟でいられることが大切です。

FAQ 2：オープン・リレーションシップはどう切り出せばいいですか？

• 話し合いは、二人の気分が普通から良い状態で、きちんと話す時間がある時に始めましょう。口論の最中に切り出すのは避けてください。
• 相手の反応が感情的だったり否定的だったりしても、常に敬意を保ちましょう。相手が必要なら、会話を終わらせることを許してください。
• 単に「他の人とセックスしたい」と言うのではなく、他の関係の形を探ってみたいと伝えましょう。
• 相手が知りたがるなら、なぜ探ってみたいのかを説明しましょう。
• 相手自身や二人の関係を大切に思っていることを、肯定的な言葉で伝えて安心させましょう。
• 相手を混乱させるかもしれないラベルに頼らず、自分が望んでいることを具体的に伝えましょう。
• 時間をかけましょう。今すぐ答えをもらう必要はありませんし、急いで何かを始めるべきでもありません。
• 二人とも安心できるように基本ルールを決めましょう。二人が同意できる性的な境界線と感情的な境界線の両方を持つことが大切です。
• 相手が望む場合は、相手が先に他の人と関係を持つ選択をできるようにするなど、「先に行く」余地を渡しましょう。

FAQ #3：パートナーがオープン・リレーションシップを望んだら、どうすればいいですか？

相手がオープンで、正直で、あなたを尊重して話しているなら、まずは耳を傾けてみてください。なぜそう思うのか、実際にはどんな関係を想像しているのか、どんな基本ルールが必要なのかを質問してみましょう。すぐに答えを出さず、時間をかけて調べながら考える形でもかまいません。

オープン・リレーションシップに抵抗があるなら、その気持ちも正直に伝えてください。検討する余地があるとしても、不安や引っかかりは隠さなくて大丈夫です。自分の心と直感にも耳を傾けましょう。心地よくないことを無理にする必要はありません。あなたの性的な境界線を尊重しない人は、あなたと関係を続ける資格がありません。

相手があなたを尊重しなかったり、望まないことを強要しようとしたりするなら、その関係から離れるほうがよい場合もあります。

FAQ #4：オープン・リレーションシップで嫉妬にはどう向き合えばいいですか？

オープン・リレーションシップを望んでいるからといって、まったく嫉妬しないわけではありません。嫉妬が乗り越えられない壁にならないようにするには、まずその感情と向き合う必要があります。嫉妬しているなら、自分に正直に認め、パートナーとも話し合いましょう。

なぜ嫉妬しているのかを考えてみてください。相手が「もっといい人」を見つけたら、自分のもとを離れてしまうのではないかと怖いのでしょうか。もしかすると、一緒に過ごす時間が足りないのかもしれませんし、自分が相手にとってすべてであるべきだと思っているのかもしれません。あるいは、自分にはメタモアが見つからない、または相手ほど多くのメタモアがいないことに嫉妬している可能性もあります。

基本ルールを調整することで、嫉妬の一部は和らげられることがあります。パートナーがあなたへの気持ちや二人の関係を改めて言葉にすることも助けになります。一時的に関係を閉じる選択肢もあります。

ただし、自分は十分ではないと感じることが根っこにあるなら、自尊心や自信に向き合う必要があるかもしれません。セラピーは選択肢の一つです。また、相手に必要なものをすべて自分一人で与えられるべきだと不健全に思い込んでいる場合にも役立ちます。一対一の関係であっても、それは現実的ではありません。私たちは誰でも、友人や家族など、それぞれ違うニーズを満たしてくれる人たちに支えられています。オープン・リレーションシップは、そのニーズを満たす相手がさらに増える形とも言えます。

これからどうする？

関係をオープンにすることは、簡単に決められることではありません。ほかのパートナーを持つことのメリットとデメリットを慎重に考え、パートナーと話し合い、二人にとって何が一番よいのかを検討する必要があります。あなたの歩みが、自分を大切にできるものになりますように。

毎回、もっと楽にオーガズムへ。方法を紹介します

ここで、友人のカレンの話を紹介します。

ある日、カレンが私のところに来ました。彼女は取り乱していました。

夫婦のセックスに満足できず、結婚生活が崩れかけていると話してくれました。

親密な時間を持つたびに、カレンはオーガズムを演じていました。実際には、セックス中にオーガズムを迎えられなかったのです。

それどころか...

彼女は人生で一度もオーガズムを経験したことがありませんでした。一度もです。

そのことで、彼女は恥ずかしさやつらさを抱えていました。そして...

そのことを夫には完全に隠していました。幸いなことに...

どんな女性でも、オーガズムに近づくための方法を学ぶことはできます。無理なく、セックスやセルフプレジャーの中で、膣の感覚や全身の快感を育てていくことも可能です。

私はその方法をカレンに共有しました。

彼女がシンプルなステップを試したあと、自分でも受け止めきれないほど...

セックスライフがすばやく、大きく変わっていきました。

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彼女はその変化について話し続けていました。

「私はオーガズムを迎えられない女性なんだと思っていました。自分は『壊れている』『直せない』と思い込んでいたんです。この方法でセックスライフが救われ、それが結婚生活を守ることにもつながりました。」

もし今、セックス中やセルフプレジャー中にオーガズムを迎えるのが難しいと感じていても、体の感覚を理解し、安心して試せる方法を学ぶことは助けになります。

そして何より、より満足できるオーガズムやセックスを目指すために、変なことや不快なことを無理に始める必要はありません。