セックスレスの結婚：8つの解決策と、立て直すために知っておきたい現実
結婚そのものを後悔しているわけではありませんが、もっと早く抜け出していれば、満たされるセックスを楽しめる年月がもっとあったのに、と思うことはあります。多くの関係は愛情と情熱から始まります。でも、日常と退屈がその気持ちに取って代わり、やがて
「セックスレスの結婚：8つの解決策と、立て直すために知っておきたい現実」の要点
結婚そのものを後悔しているわけではありませんが、もっと早く抜け出していれば、満たされるセックスを楽しめる年月がもっとあったのに、と思うことはあります。多くの関係は愛情と情熱から始まります。でも、日常と退屈がその気持ちに取って代わり、セックスレスの結婚につながることがあります。夫婦がセックスをしなくなると、結婚関係は弱くなりやすいものです。それでも、セックスレスの結婚は、当事者にとってはどうにもならない問題のように感じられます。いつ、なぜセックスがなくなったのかさえ分からず、その状況に恥ずかしさや落ち込みを感じることもあります。でも大丈夫です。セックスレスの結婚をどう立て直すかは、学んでいけます。
セックスレスの結婚は、女性も傷つけます
セックスレスの結婚と聞くと、妻への不満をこぼす男性を思い浮かべるかもしれません。妻は家で子どもの世話をしていて、夫は一日中働き、家に帰ったら少しだけでも優しく触れ合いたいと思っている。でも何も起こらない。昔からあるステレオタイプです。実際、この見方はとても広く染みついているため、結婚すると人はこう変わるものだと決めつけてしまい、結婚という制度そのものに対してかなり否定的な意見につながることもあります。
結婚後のセックスについて、実は正しくない2つの思い込みを見ていきましょう。
一般的には、男性のほうが女性より性欲が高い傾向があるとされています [ 1 ]。でも、それがいつも当てはまるわけではありません。女性が経験する性欲の強さやタイプには大きな幅があります。女性が性欲を高めたいときに役立つ方法についても、別の記事で詳しく紹介しています。
自分のほうが性欲が高い、あるいは彼がいつでもすぐにセックスする準備があるわけではない、と受け止めるのは難しいことがあります。自尊心を傷つけられたように感じるかもしれません。私たちは、パートナーがどれほど自分を求めてくれるかで、自分の価値を測ってしまうことがよくあります。でも、男性にも気分が乗らないときがあるのだと気づくと、見える世界が変わります。
セックスセラピストが語る、セックスレスの結婚への解決策
私はあるセックスセラピストに話を聞きました。その方は、セックスレスの結婚を立て直すための解決策を説明してくれました。原因についても話しています。セックスレスの結婚や関係を本気で改善したいなら、その内容に触れてみることを強くおすすめします。
つまり、セックスレスの結婚について不満を抱くのは、男性ではなく女性であることも少なくないということです。より多い、あるいはより質のよいセックスを望んでいるのは女性側で、でも彼が寝室で向き合う努力をできない、あるいはしたがらない場合もあります。
潮吹き：正しい進め方を知れば、どの女性も潮吹きによる強い快感を経験できる可能性があります。潮吹きの実践的なテクニックと流れを、段階ごとに学べるガイドも参考になります。
実際、結婚や関係の中でセックスレスを経験した人たちにアンケートを行い、同じ状況にいる人への助言を尋ねたところ、多くの女性がセックスの少なさについて不満を語っていました。
注：ただし、このアンケートに回答した読者は女性が多く、もともと性的な関心が高い人が集まりやすかった可能性があります。また、もっとセックスを望む女性からの回答が集まった一方で、そのパートナーが必ずしも性欲の低さに悩んでいるとは限りません。このサイトを訪れていない女性たちや、そのパートナーの意見は、私たちが受け取った回答とはかなり違うかもしれません。たとえば、結婚生活にもっと満足していて、離婚を勧める可能性も低いかもしれません。
つまり、これは男性だけの問題ではないということです。たとえ夫のほうが妻より強くつらさを感じている場合でも、セックスのない結婚は、二人で協力して向き合う必要がある問題です。まずは、なぜ配偶者とセックスをしていないのかを見極めることから始めましょう。
セックスレスの結婚が起こる理由
結婚生活でセックスが止まってしまう理由はたくさんあります。たとえば、家の中にいる誰かに聞こえるのが不安で、夫婦だけの時間を持てなくなっているのかもしれません。あるいは、勤務時間がすれ違っているのかもしれません。片方が何度も「今日は無理」と言われたことで、どちらも誘わなくなっている場合もあります。セックスレスの結婚には多くの理由があります。その理由を知ることが、状況を変えるための最初の一歩です。
1. 性に否定的な考え方
成長する中で、また恋愛関係に入る中で身につけた性への考え方は、長い目で見ると性生活に大きな影響を与えることがあります。たとえば、子どもの頃に「セックスは悪いもの」「いけないもの」と教えられた人は、結婚後であってもセックスに難しさを感じることがあります。宗教的な信念として、セックスは子どもをつくるためだけのものだと教わった人もいます。妊娠を目的としないセックスは罪だと教えられてきた場合、子どもを望んでいない時期にはセックスレスにつながることがあります。
セックスには「正しいタイミング」や「正しいやり方」があるという考えは、退屈な性生活につながりやすく、本当に楽しむために必要なものが得られないまま、気持ちが離れてしまうことがあります。性に否定的な価値観は、セックスについて話し合うことも難しくします。でも、望むセックスを伝え、受け取るためには会話がとても大切です。また、自分の性的な気持ちを抑え込み続けると、その欲求を否定し続けた反動で、後になって健康的でない、場合によっては安全ではない形で行動に出てしまうこともあります。
ある読者は、結婚して最初の1年でセックスが5回しかなかったと話していました。最初は違和感を見ないようにしていたものの、やがて夫はおそらくゲイであり、それがセックスレスの原因だったのだと気づいたそうです。もちろん、彼女がその問題を解決するためにできたことはありませんでした。ただ、もし夫が最初から自分自身に、そして彼女に正直でいられたなら、ふたりがセックスレスの結婚に入ることはなかったかもしれません。
2. 健康や薬の問題
健康上の問題や、その治療のために処方される薬は、性欲の低下につながり、結果としてセックスレスの結婚になることがあります [ 2 ]。セックスが途絶える原因になりやすい病気には、ループス、線維筋痛症、関節リウマチ、慢性疲労症候群などがあります。これらの症状を治療する薬も性欲に影響することがありますし、高血圧の薬は性機能の問題を増やす可能性があるという研究もあります [ 3 ]。うつ病の薬や避妊薬も影響する場合があります。
回答者のひとりである医師は、甲状腺機能低下症が性欲に影響する可能性にも注意を促していました。また、睡眠不足は性欲にとって大きな妨げになり、多くのセックスレス状態の根本にあるかもしれないとも述べていました。
セックスレスの結婚についての質問に答えてくれた女性の中には、ホルモン補充療法について触れた人が何人もいました。テストステロンは男性の性欲や勃起のしやすさを高める助けになることがあり、ホルモン療法は女性にも同じように役立つ場合があります [ 4 , 5, 6 , 7 ]。強く効果を感じている女性もいます。
その後、腰のあたりに挿入するバイオアイデンティカル・ペレットのホルモン補充療法を行う医師を見つけました。驚くほど変化がありました。夫とのセックスがもっと欲しいと思うようになったんです。こんな感覚は初めてでした。夫も、私がこんなに性的になったことをとても喜んでいます。性欲が落ちている人には、HRTを検討してみる価値があると思います。私の空想も目を覚まし、性的な抑制もほどけたように感じます。
回答の中でホルモン療法について触れた女性たちは、更年期前後の年齢であることが多く、あるいは同じくらいの年齢で、加齢に伴って性ホルモンが低下している男性と結婚していることが多いようでした。ただし、エストロゲンやテストステロンの低下は若い人にも起こることがあり、別の体調不良が原因になっている可能性もあります。妊娠や授乳も体のホルモンを変化させます。
もちろん、健康上の問題によって勃起を得たり維持したりすることが難しくなる、あるいは不可能になる場合もあり、それがセックスレスの結婚につながることがあります。夫がしばらくセックスに応じていないなら、恥ずかしさやEDを隠している可能性もあります。
興味深いことに、特定の健康状態や薬によって、常に性的に興奮しているように感じる人もいます。もしあなたがそのひとりで、続く性的興奮が生活の妨げになっているなら、性欲の強さと落ち着いて付き合うための方法を紹介した記事も参考になります。
3. 過去のトラウマ
性にまつわる過去のトラウマは、今の性的な感情に影響することがあります [ 8 ]。それが、セックスレスの結婚につながる場合もあります。性的虐待を受けた経験があり、その後きちんとケアを受けられなかった場合、うつ、不安、心的外傷後ストレス障害（PTSD）に苦しんでいることがあります。こうした状態は、セックスをしたいと思う気持ちを持ちにくくすることがあります。
簡単チェック：オーラルセックスを見直すには
このテーマについてもっと実践的に学びたい場合は、オーラルセックスやパートナーとの満足度について見直せる公開リソースを活用してみるのもよいでしょう。自分がどこに自信を持てていて、どこを改善したいのかを知るきっかけになります。
PTSDがある場合、健やかな性生活を保つことは特に難しくなることがあります。PTSDは過去の性的虐待などによって起こる場合があり [ 11 , 12 , 13 , 14, 16 , 17 , 18 ]、人との距離を置く、出来事を頭の中で繰り返し思い出す、虐待を思い出させる状況を避ける、といった反応につながることがあります。
もしあなたが暴行や虐待の被害を受けたことがあるなら、すぐに支援や助言を受けるために、National Sexual Assault Hotline（800.656.HOPE / 4673）に電話できます。
4. 結婚生活の中の感情的な問題
性生活の質は、関係の中にある問題を示していることがあります [ 19 ]。あなたと夫の関係がうまくいっていないと、セックスをしたいと思いにくくなります。お互いにいつもイライラしている、相手を決めつける、批判する、問題が起きるたびに責め合う。そんな状態ではセックスをしたい気分になりにくく、気づけばセックスレスの結婚になっていることもあります。
この点に気づいている読者は多いようです。私たちのアンケートへの回答でも、セックスレスの根っこにある関係上の問題に触れたものがよくありました。性生活の状態を、関係全体を測る目安のように見ている人もいます。ある読者はそれを「バロメーター」と表現し、次のように話していました。
カップルが感情的につながっていなければ、性生活にもそれが表れると思います。これは男性にも同じように当てはまると思います。
別の女性は、「カップルが長い期間セックスをしていないなら、その関係にはかなり深刻な問題があり、セックスの欠如はもっと深い親密さの喪失の症状だと思う」と話していました。
また別の女性は、友人たちと話していて、
結婚生活がうまくいっていない人の多くが、同時にセックスレスの結婚でもあることに気づいたそうです。
最後に、次のような言葉もあります。
私の考えでは、うまくいく性生活には、お互いを感情面で理解することが必要です。
これらは、同じ方向性の多くの回答のうちの一部にすぎません。関係の表面下で問題がくすぶっているなら、以前ほどセックスをしなくなったり、まったくしなくなったりすることがあります。寝室の中の問題に取り組みたいなら、その扉を開けるだけでなく、扉の外にある問題にも向き合う必要があります。
結婚生活の中でセックスがないことが、意図的な場合もあります。関係の中で主導権を握るためにセックスを拒んだり、配偶者を罰するために受け身の攻撃としてそうしたりする人もいます。つまり、セックスレスの結婚は、一方が相手に強い不満を抱え、話し合って解決するのではなく相手を罰しようとしているサインである場合があります（あるいは、結婚を終わらせる代わりにそうしている場合もあります）。
ただし、仲直りのセックスは別です。それは、もともと活発な性生活があり、お互いに満足している関係の中で、何かについて喧嘩をした後に起こるものです。
5. ポルノ依存
ポルノ依存が、セックスレスの結婚につながることもあります。あなたやパートナーがときどき一人で、または一緒にポルノを見ることと、どちらかが日常生活や関係に影響が出るほどポルノに依存してしまうことは、まったく別の問題です。
パートナーがセックスにあまり関心を示さない理由には、ほかにもいくつかあります。
セックスでよくあるすれ違いや、相手を萎えさせやすい振る舞いを知っておくと、ふたりの親密さを見直す助けになります。快感を高めるテクニックだけでなく、安心して話し合うこと、相手の反応を確認すること、自分の心地よさを大切にすることも同じくらい重要です。
ポルノに依存している人の中には、本当は見るのをやめたいのにやめられない人もいます。衝動が強すぎて、自分ではうまくコントロールできないのです。これは結婚相手を傷つけ、拒絶された、十分ではない、愛されていないと感じさせることがあります。その結果、ふたりがセックスをすることも難しくなります。
6. アルコールや薬物の問題
どちらか一方に薬物やアルコールの問題がある場合、結婚生活はおそらく影響を受け、セックスにも影響が出ます。片方が薬物やお酒を乱用していると、結婚生活はつらいものになりやすく、ふたりの間には感情的な距離が生まれがちです。薬物やアルコールの問題そのものだけでなく、お金の問題、信頼の問題、責任を果たさないことへの怒りなど、それに関連することで口論が起きることもよくあります。場合によっては、身体的な衝突に発展することさえあります。
あなた自身、または配偶者に薬物やアルコールの問題があるなら、その問題が自然になくなることはあまりありません。治療や支援がないままだと、悪化する可能性が高いです。
7. 浮気
浮気は、セックスレスの結婚につながることがよくあります。結婚生活に満足している配偶者であっても浮気をすることはありますが、多くの場合、その代償は大きいものです。浮気が発覚すると、結婚生活を続けるのはとても難しくなり、関係は確実に傷つきます。裏切られた側は、浮気をした相手を信頼できなくなったり、セックスしたいと思えなくなったりするかもしれません。逆に、浮気をしている本人が夫や妻とセックスをしなくなり、寝室が冷え込んでいくこともあります。
8. 性的な退屈さ
アンケートの回答で繰り返し出てきたテーマのひとつは、こう言えます。退屈している、ということです。セックスが新鮮味を失い、いつもの流れになってしまうと、片方または双方があまり関心を持てなくなり、頻度も大きく減っていきます。複数の女性が、夫を誘い、これまでとは違う親密な時間を楽しむために、セックスに関する実用的なアドバイスを取り入れたと話してくれました。そうした工夫が、自分自身の性欲を再び動かすきっかけになることも多かったそうです。
さらに、ベッドで新しいことを試したことで、読者の中には初めてオーガズムを経験できた人もいました。「濡れているから、自分はオーガズムに達しているんだと思っていました（笑）。だからセックスしたくならなかったんですね」という声もありました。楽しめるセックスを見つけたり、いつも痛いだけ、あるいは短すぎるだけだったセックスから離れたりする助けにもなったのです。次の、セックスレスの結婚を立て直すセクションでは、退屈さを和らげるためにできることを見ていきます。
セックスレスの結婚を立て直す9つのステップ
セックスレスの結婚にいるとき、多くの場合、その背景には夫婦関係の中の別の問題があります。あなたと配偶者がその問題に気づき、どう向き合うかを学べれば、セックスを含めた満たされた結婚生活を取り戻せる可能性はずっと高くなります。
言葉で親密さを高めたい場合は、無理のない範囲で、少し大胆なフレーズを使って気持ちを伝える練習も役立ちます。相手の反応を見ながら、自分が安心して言える表現を選ぶと、会話から自然に欲求や親密さを育てやすくなります。
1. お互いに話し合う
最初にこの話題を切り出すのは難しいかもしれません。でも、セックスがないことについて、あなたと配偶者が話し合うのは大切です。相手を責めたり、不機嫌になって黙り込んだりする必要はありません。これは問題を表に出し、自分の望みや必要としていることを伝える時間です。そのうえで、相手にも話してもらいましょう。セックスのような繊細な話題を話すときは、落ち着いて、相手を追い詰めない言い方を選ぶことが助けになります。
もちろん、怖くても大丈夫です。弱さを見せることは、つながりを助けることがあります。正直さは、関係の健康に欠かせません [ 20 ]。
私たちは皆、拒絶されるのが怖くて、本当の自分を見せることを恐れているのだと思います。でも多くの場合、人を近づけるのはまさにそこです。お互いだけが知っている「秘密」が、親密さを作ることがあります。自分を隠していると、相手との距離を感じやすくなります。愛の中で人を結びつけるのは、正直さとオープンさなのです。
多くの女性は、セックスレスの結婚に陥ってから、苦しい経験を通してそのことに気づきました。一方で、もっと早い段階でその大切さに気づき、同じ苦しみを防げた人もいます。ジュリーの次の賢い言葉に、私たちも同意します。
あなたが書いているほとんどの記事では、コミュニケーションの大切さが強調されていますよね。本当にその通りだと思います。コミュニケーションで多くの問題が解決することがあります。セックスレスの関係はもちろんいろいろな原因から起こりますが、不適切なコミュニケーションや、まったく話し合わないことも原因になり得ます。
自分自身の苦労を経て、ジュリーと夫は……
性的なことも、それ以外のことも含めて、私たちが抱えていた問題について長い時間話し合いました。今では、同じ問題を繰り返さないために、1週間に1回くらい座って話しています。話し合ってこの問題を解決していなかったら、状況はもっと悪くなり、ストレスと緊張に押しつぶされて、私たちは別れていたと思います。
ある読者は、セックス中に自分が彼氏の糖尿病用ポンプにぶつかっていたため、彼がそれを避けようとしていたことに気づきました。彼が事情を話してくれたことで、彼女はもっと気をつけられるようになり、性生活も再開できました。解決策はとてもシンプルでしたが、そのためには話す必要があったのです。
別のカップルは、ふたりとも性生活にもっと多くを求めていると確認するだけで十分でした。そこから少しずつ試すようになり、再びお互いを発見していきました。その妻は、その過程について、とても印象的なメールを書いてくれました。
2週間ほど、まるで初めて親密になっているみたいに感じました。恥ずかしくて、顔が赤くなって、女子学生みたいにくすくす笑っていました。もう、彼をあんなふうには知らなかったんです。12年一緒にいて、結婚して9年なのに、彼がまた新しい人のように感じられました。人生で二度と経験できないと思っていたことです […] 1日に2回か3回でもできるくらいでした […] 3年分を取り戻そうとしているみたいで、それに新しいこともいろいろ試したくなりました。というのも、その“性的な休止期間”の前とは、私の体の反応がまったく違うとわかったからです [..] それまで膣でのオーガズムも、女性の射精も一度も経験したことがありませんでした。でも突然、今は簡単になったんです。彼は、言葉では表せないような感覚を私に与えてくれました。
早く話せるほど、よい方向に進みやすくなります。ある読者は、残念ながら夫が亡くなる前に、性的にもう一度つながろうとしなかったことを後悔していました。
話し合って、何か行動すればよかったと思います。でも私たちは、利用できる助けを見ないふりして、すべて大丈夫なふりを選んでしまいました。たとえ完全なセックスができなかったとしても、お互いを満たし、夫婦の関係を強める別の方法は見つけられたはずです。でも残念ながら、私たちはそうしませんでした。
セックスレスの結婚が関係性の問題から起きているなら、話し合う内容はセックス以外にもたくさんあるでしょう。それで大丈夫です。複数の読者が、自分たちの問題について率直に、正直に話したことで結婚を立て直し、再びセックスするようになったと話してくれました。
セックスがないことを面と向かって話すのが難しい人には、メールや手紙のほうが向いていることもあります。ある女性は、新しく試したいことのヒント、自分の性に関する気持ちを書いたページ、そして夫婦それぞれがデートについての考えを書き込めるページを入れたノートを丸ごと作ったと教えてくれました。少し官能的な文章も入れ、今ではふたりで一緒に読むための官能小説まで書いたそうです。気持ちを伝えきる、というのはまさにこういうことですね。
そこまでやるのは大変なので、別の読者がしたような方法を試してみてもいいかもしれません。
小さなノートを用意して、そこにこう書きました。もし性的に試してみたいことがあるけれど私に言えないなら、書いて置いておいて。私が読んで、できるかどうか考えるから、と […] 私たちの性生活は、短く済ませるだけのものから、とても刺激的で新しいものに変わりました。縛られること、スパンキング、噛まれることなど、いろいろなセックスのやり方を試しました。彼に主導してもらい、私はサブの立場になりました。今の私たちはこれ以上ないくらい幸せです。[…] 最近わかったのは、問題は私ではなく、彼の自信だったということです。彼が主導することを許し、自分ではするなんて思ってもみなかったことをしてみたら、絶対楽しめないと思っていたのに、本当は楽しめたんです。今の私たちは、これまでで一番幸せです。
2. 関係を立て直す
セックスレスの結婚は、必ずしも終わりのサインではないのかもしれません。ただ、性的な流れを取り戻すために、もう一度、心の親密さを育てる必要があるということかもしれません。読者からは、マッサージや抱きしめ合うことのような、性的ではない触れ合いが提案されていました。そこからセックスにつながることもありますが、そうならなくても心地よく、お互いのつながりを感じる助けになります。日中のハグ、キス、そのほかの触れ合いは、夫に愛されている、求められていると感じてもらうきっかけになります。ふざけ合うことや目を合わせることも、夫と同じ気持ちの波長に戻るためのさりげない方法です。
ある読者のやさしい言葉を見てみましょう。
心の面でお互いのニーズが満たされると、よいセックスは自然についてくることが多いです。正直なところ、私たちはみんな、いちばん深いところでつながり、結びつきたいと思っています。私たちはまず何より、寄り添い合うために生まれてきたのだと思います。しばらく話したあと、その夜に5〜6回、情熱的に愛し合うこともあります。私たちの合言葉は「ふたりの時間を奪わせない」です。
夫の日々の負担を少し軽くできるなら、それも役に立つかもしれません。夫はセックスしたい気持ちはあっても、一日の終わりには時間や体力が残っていないだけ、ということもあります。家のことを分担してくれるパートナーに惹かれる女性が多いのは、このためかもしれません。いくつかの用事を手伝って、夫がセックスに向き合える時間を作れるようにするのも一つの方法です。
別の読者は、セックスが関係のすべてではないと話し、チームとしてうまく動けることを一緒にする大切さを強調していました。スポーツでも、ボランティアでも、もの作りでも、そうした活動は「自分たちはひとつのチームだ」という感覚を強めてくれます。そして…
自分たちがよい補い合いをしている、最高のチームなのだと気づけると、性生活も取り戻せるのです。
ある女性の言葉も参考になります。
相手のために、性的ではないことをもっとしてみてください。バイクを直すのを手伝う、好きな料理を作る、前から頼まれていたのにまだできていなかったことをする、理由もなく何かを買ったり作ったりする。相手の趣味に関心を持って、ただ一緒に楽しむんです。そうすると、相手がセックスを求められているというプレッシャーを感じなくなり、また楽しめるようになります。そして「あなたと一緒にいたいから」セックスしたいと思えるようになります。
読者の声だけでは信じにくいですか。研究では、少なくとも週に1回セックスをしているカップルがもっとも幸せだと示されています [ 21 , 22 ]。ですから、強く求めている気分でないときでも、合意と無理のない範囲でセックスをすることが、結婚関係をよくする一つの方法になるかもしれません。
3. 専門家に相談する
健康上の問題は、セックスレスの原因としてとても多いため、医師に相談することで、性欲に影響している背景の問題を改善できたり、除外できたりする場合があります。夫に必要なのは、勃起を助ける薬だけで、それによってセックスへの恥ずかしさや不安から抜け出せることもあります。性的な不安への向き合い方については、信頼できる性の健康情報や専門家の助言も参考になります。
ときには、別の種類の専門家の力が必要なこともあります。親密さや性の悩みを専門にするセラピストは、結婚生活にセックスを取り戻すための提案をしてくれます。セラピストやカウンセラーがよく勧めるのは、気を散らすものがない時間に、ふたりで問題について話すことです。自分の言葉が相手を傷つけないように気をつけ、相手の話をさえぎらず、防御的にならずに聞くことが大切です。
そのうえで、セックスを妨げている壁を書き出すよう求められるかもしれません。問題を書き出すことで、解決に必要な一歩が見えやすくなることがあります。
セラピストは、一緒に行う活動や、それぞれが個別に改善できる方法を提案することもあります。どちらか一方、またはふたりとも、恥ずかしさ、性に対する否定的な考え、不安感を抱えている場合、それが性生活の妨げになっているかもしれません。
大切なのは、ふたりとも改善したいと思っていること、提案に取り組むこと、そして率直に正直に話すことです。ある読者ははっきりこう言っていました。
カウンセリングに行って、正直に話してください。隠さないでください。
4. 性の面で新しいことを試す
セックスレスの結婚で悩んでいるなら、性的な火花をもう一度ともすための実用的な記事を読んでみるのも助けになります。ここでは、すぐに大きな欲望をすべて満たすというより、まず親密さと楽しさを取り戻すことに焦点を当てます。
- 性生活に新鮮さを加える9つのアイデア
- 体が思わず反応するような、カップル向けセックスゲーム6選
- ベッドで試したい、刺激的で新しい16のこと
- 寝室で楽しめる、とても盛り上がるセックスゲーム5選
- セックスに変化を加える、少し大胆な16のアイデア
- 性生活の熱を保つための楽しいセックスゲーム8選
- カップルで楽しめる、情熱的なセックスゲーム12選
- 熱く濃密なセックスのための、少し大胆な5つのヒント
セックスレスの結婚を、よりセクシーな関係へ近づけるために具体的にできることが2つあります。体位を変えてみること、そしておもちゃを取り入れてみることです。
セックス体位のガイドにある100以上の体位のうち、いくつか、あるいは全部を試してみてもよいでしょう。まだ試していないものもきっとあるはずです。すべてが好みに合うとは限りませんが、試してみること自体が楽しいものです。それに、またセックスをしているということでもあります。女性のオーガズムに向いている体位もあれば、男性に合いやすい体位もあり、ふたりにとって同じくらい気持ちよい体位もあります。試していくうちに、新しいお気に入りが見つかるかもしれません。
セックストイを一緒に買いに行くのも一つの方法です。セックストイのお店に足を踏み入れるだけで性欲が高まった、と話す人もいました。ふたりが同時に気持ちよくなれるカップル向けのおもちゃもたくさんあります。ときには、少しの潤滑剤があるだけで始めやすくなることもあります。
5. 夫婦向けリトリートに参加する
夫婦で休暇のような時間を過ごしながら、カウンセラーと一緒に結婚生活に向き合うためのリトリートがあります。こうしたリトリートでは、結婚生活を続けていくために必要な考え方やコミュニケーションの道具を学べます。申し込める夫婦向けリトリートは、アメリカ各地にあります。国外で行われるものもあります。参加すると他のカップルも一緒にいるため、希望すればグループセラピーのような形で他の人たちと話し合うこともできます。
6. 自分が何を望んでいるかを知る
もう一度セックスを始めるためには、ふたりでお互いの性的な望みを伝え合うことが大切です。ここでは、男女によくあるファンタジーをいくつか紹介します。もしかすると、そのうちのひとつ、あるいはいくつかがあなたの望みに近いかもしれません。
- どちらかが主導する：その夜のセックスを主導する人が流れを決めます。パワープレイに興味があるなら、軽いBDSM的な遊びを試したり、相手のオーガズムを少し待たせる形で主導権を楽しんだりできます。
- オーラルセックスをする：オーラルセックスをしなくなっていたなら、無理のない範囲で再開してみます。
- アナルセックスを試す：興味がある場合は、痛みや不安を避けるために、準備・潤滑・同意を大切にしながら、快適に進めるための信頼できる情報を確認してください。
- お互いの自慰を見る。女性の自慰についてのコツやテクニックを学ぶのも、自分の好みを知る助けになります。
- ポルノを見る。
- 人に見つからない安全な範囲で、いつもと違う場所でセックスをする。または、ふたりにとって安心できる別の場所を試してみます。
- パートナーとロールプレイをする。
- 待ち合わせのためにモーテルやホテルの部屋を取る。
- 3人でのセックスを検討する。
- お互いを縛る。まずは軽いボンデージから、安全な合図と同意を決めて試します。
さらにアイデアがほしい場合は、よくある性的ファンタジーを紹介する記事を読んでみるのも参考になります。
セックスに何を求めていて、何が必要なのかを考えるときは、自慰を通じて自分の反応を知ることもおすすめです。女性向けの自慰やオーガズムのガイドを参考にすると、プレッシャーなく新しいことを試せます。そのうえで、心地よかったことを寝室に持ち込み、これから始まるセックスへの期待を楽しめるようになります。
7. 性的な緊張感を育てる
性的な緊張感を育てると、セックスしたい気分になりやすくなります。性的な緊張感は、いろいろな方法で作れます。
- 付き合っていた頃のように夫に軽くフリートしてみます。話すときに目を見る、少し大胆な言葉を使ってみるなどです。フリートのコツを紹介する記事も参考になります。
- すれ違うときに触れる。背中をなでたり、肩に手を置いたりします。
- 離れているときに、少し色っぽいメッセージを送る。「早く帰ってきてほしいな」と伝えるだけでも十分です。
- テレビを見るとき、ソファで隣に座る。
- 自分に似合い、相手も好きだと知っている服を着る。セクシーな装いについての記事を参考にしてもよいでしょう。
- 出かける前や帰宅したときに、長めにハグする。
- 外で一緒にいるとき、耳元で何かささやく。大胆な会話のアイデアを参考にすると始めやすくなります。
性的な緊張感について、さらに詳しく知りたいですか。
こうしたことを組み合わせると、幸せな結婚生活を送っている読者が語ってくれた、次のような関係に近づけるかもしれません。
夫と私は、デートの夜、1泊の外出、ランチデートなど、どんな形であってもふたりの時間を作っています。一緒に楽しむこと、できるだけつながっていることを大切にしています。私たちはどちらもSNSを使わないので、スマホに気を取られすぎることはありません。一緒に教会へ行き、スノーモービルに乗り、釣りをして、夫婦として楽しいことをしています。私はかなりはっきり伝えるタイプなので、何かがうまくいかなくなったときも話すことにあまり困りません。できるだけ全部言葉にして、話し合って、前に進むようにしています。
セックスについても話します。私たちはどちらもとてもオープンで、自分たちのニーズについて気軽に話せます。
いつもではありませんが、朝起きたときに、今日は夫の一日を少しでもよくするために何ができるだろう、と本人に聞いたり、自分で考えたりすることがよくあります。大切なのは、私にはすばらしい夫がいて、私の努力もちゃんと返ってくるということです。彼は私が彼を大切にするのと同じように私を大切にしてくれます。その積み重ねが、とても満足できる性生活につながっています。
8. マスターベーションをする
結婚しているからといって、マスターベーションをしてはいけないわけではありません。実際、性的に満たされている女性ほど、よりしている可能性もあります [ 23 ]。セックスレスの結婚についての質問に答えてくれた女性たちの中にも、マスターベーションに触れた人が何人かいました。たとえば、次のように話してくれた女性がいます。
彼にプレッシャーをかける代わりに、自分で楽しむ方法を増やしました。こっそりいくつかトイを注文して、女性向けのポルノも少し見ています（正直すごく好みというわけではないけれど、何もないよりはましです）。彼に悪い気持ちになってほしくないし、私自身も気持ちよくいたいんです。今のところ（6か月以上）、うまくいっています。今も幸せに結婚生活を続けています。
セックスはあるけれど、自分が望むほど多くないなら、自分で気持ちよくなる方法を取り入れてみてもいいのではないでしょうか。相手も準備も必要なく、セックスより気楽にできることもあります。
たとえあなた自身がセックスにあまり興味を持てない側だとしても、マスターベーションがそこへ戻るきっかけになることがあります。読者のBelleさんは、こう話してくれました。
もう一度セックスに興味を持つために、いちばんよかったのはマスターベーションを始めたことでした。
そう話した女性は、セックス中にも自分の快感にもっと意識を向けるようになったそうです。
9. 欲求が反応できるきっかけをつくる
次のアドバイスは、性欲が低く、それがセックスレスの結婚の原因かもしれない特定の女性（または男性）に向けたものです。あなたは、セックスを望めないことや、パートナーのニーズが満たされていないことに罪悪感を抱いているかもしれません。セックスを望めない他の理由をひと通り考えたうえで、「セックスをしたくない」のか、それとも「セックスを始める気になれない」のかを見分けてみてください。始まってしまえばセックスを楽しめると感じるなら、あなたには反応性の欲求があるのかもしれません。
反応性の欲求は、性欲が低いこととは同じではありません [ 24 , 25 ]。夫から誘われた瞬間にすぐセックスしたい気持ちにならない、というだけです。そして、女性の性的欲求の大きな部分は、自発的というより反応性であることが示されている点も覚えておいてください [ 26 ]。もちろん、これは人によって違います。ほとんど反応性の欲求だけで動くように感じる女性もいます。
女性によっては、夫が言葉ではなく行動でセックスを始めてくれるほうがよい場合があります。また、セックスへの気持ちがまだそこまで高まっていなくても「いいよ」と言うと、始まってから楽しめると感じる女性もいます [ 27 , 28 ]。欲求が行動に反応するのであって、欲求が行動を始めるのを待つわけではないのです。
欲求が顔を出しやすくするためにできることは、エロティックな文章を書いたり読んだりすること、ポルノを見ること、夫と性的なメッセージをやり取りすること、自分の体に触れること、あるいは軽く一杯飲むことなどです。欲求がどう働くのかを理解することが、セックスレスにきっぱり別れを告げる鍵になるかもしれません。
性的な気持ちが自然に反応しやすくなる方法について、さらに学べる実践的な記事も参考になります。
セックスの頻度と欲求は上下します
セックスレスの結婚を、もっと性のある関係に変えたいと考える多くの人は、長いあいだセックスレスに向き合ってきています。ただ、いつもそうとは限りません。もっと早い段階で不安になる人もいます。でも、その不安が必ずしも必要とは限りません。
セックスの頻度は、どんな結婚生活の中でも変化します。関係の初めは高いことが多く、しばらくすると安定した回数に落ち着きます。同じように、満足度も関係の初期にピークを迎え、その後下がることがあります [ 29 ]。
家に子どもがいることや睡眠不足（この2つはよく重なります）は、あなたとパートナーの気持ちをほかのことでいっぱいにしてしまいます [ 30 ]。妊娠や授乳もホルモンに影響し、その結果、性的欲求にも影響します [ 31 ]。出産後にリビドーが下がる女性は多くいます [ 32 ]。中年期にはセックスが減ることがありますが、やがて戻ってくることもあります [ 33 ]。
引っ越し、転職、高齢の親のケアなども、ストレスの大きいライフイベントです。そしてストレスはリビドーに大きな影響を与えます [ 34 ]。ただし、多くのストレスの時期は、時間がたつと落ち着いていきます。性生活がいつも熱いままとは限らないこと、そして欲求を完全にはコントロールできないことを認識するのは、結婚生活を理解し、健やかに保つうえで大切かもしれません。ある妻は、変わらないものはないと説明しています。
私が学んできたこと、そして今も学び続けていることは、セックスも、その欲求も行為そのものも、年を重ねる中で行ったり来たりするということです。若い頃は、私たちはいつでもどこでもセックスしたいと思っていました。ありがたいことに2人の子どもに恵まれ、その頃しばらく私の性欲はすっかり乾いてしまいました。［…］今、私たちは40代後半で、子どもたちはほとんど成長し、落ち着いた人たちになっています。今は私に欲求がありますが、ここ数年、夫がセックスにあまり乗り気ではないことに気づきました。
医師に相談したあと、夫は自分のテストステロン値が低いことに気づき、ホルモン治療でその問題に対応できるようになりました。
本当に驚くほど変わりました！私たちはまた、幸せで冒険心のある新婚夫婦のようです。これからの25年を、2人とも楽しみにしています。
まだ幸せな結末を見つけていないからといって、物語を閉じてしまわないでください。次の章がまだ待っているかもしれません。
拒まれたときの向き合い方
寄せられた声を見る限り、拒まれることは、自分に価値がない、愛されていない、さらには恥ずかしいと感じさせることがあります。拒まれるのは決して簡単なことではありません。あなたがいつもセックスを誘う側で、そのたびに断られているなら、いら立ったり傷ついたりするのは自然です。混乱することもあるでしょう。ただ、怒りや恨みのような強い感情で反応してしまうと、状況がよくなる可能性は低く、セックスレスの期間を終わらせる助けにもなりにくいです。ある読者は、こう表現していました。
あなたがどれだけ欲求不満で拒まれたと感じていても、相手もまた、責められている、迫られていると感じているのです。
怒らないようにしているつもりでも、セックスを求めて何度も責めるような形になると、配偶者はますます距離を取りたくなるかもしれません。罪悪感や不安を抱くようになり、その結果、ますますセックスしたい気持ちが薄れてしまうこともあります。この立場にいる人は、パートナーが自分を人生を共にすると誓った一人の人間としてではなく、性的な対象として見ているように感じやすいのです。
相手には、あなたがどれだけセックスを望んでいるかを常に気にせずに、自分の生活や結婚を楽しむための空間と時間が必要です。その時間があることで、相手自身の中にセックスしたい気持ちが戻る可能性もあります。
文句を言ったり、相手を追い込んだりするよりも、「今日は無理」という返事を受け止めるほうが大切です。夫には、「しなければならないから」ではなく、「したいから」あなたとセックスしてほしいはずです。もし挿入を伴うセックスは無理でも、何らかの性的な触れ合いならできるという場合は、その形で快感や親密さを分かち合えることを大切にし、無理に押し進めないようにしてみてください。セックスの定義を、たとえば挿入だけに限らず、より幅広い親密で官能的な行為まで広げられると、気持ちが少し楽になるかもしれません。
ほかの性的パートナーを持つこと
私たちの調査に回答した女性のうち、ほかの性的パートナーについて触れた人はごく少数でした。中には、パートナーに知らせずに浮気をしたと話す人もいました。一方で、夫の同意のもとで結婚外の相手とセックスする取り決め、つまりオープンマリッジについて話した人もいました。もちろん、浮気はおすすめできません。ただし、セックスレスの理由が「したくない」ではなく「できない」ことにある場合、オープンマリッジが一部の人には合うこともあります。
ただし、この方法は誰にでも向いているわけではありません。信頼が必要ですし、関係する性的パートナーにも慎重さが求められます。それでも、関係の中にある問題そのものは解決しないかもしれません。ある悲しいメールには、こう書かれていました。
彼の解決策は、私にオープンな関係を提案することでした。自分は関わる気がないから、私はほかへ行っていい、と。でも心の奥では、彼に関心を持たれていないことがとても孤独に感じます。
別の女性は、夫に「浮気するつもりだ」とはっきり伝えました。最初は数週間ほど性的な触れ合いが戻りましたが、その後また減っていったそうです。彼女は、自分の状況は理想的ではないものの、今のところ自分たちには成り立っていると書いていました。
一方で、ある男性は妻にセックスを求めるのをやめ、性的サービスを利用するようになったと話しました。妻に知られることを心配しながらも、今の気持ちをこうまとめています。
正直なところ、そのサービスが私の結婚を救ったと思っています。妻も私も、私たちの性生活、あるいは妻にとっては性生活がないことに納得しているので、それが結婚に溝を作る問題ではなくなりました。
セックスレスの結婚を修復できないとき
すべての冷え切った寝室をよみがえらせることができれば理想的ですが、実際にはそれが選べない場合もあります。読者に、セックスレスの結婚や関係にどう向き合ったかを尋ねたところ、驚くほど多くの人が、離婚が解決策になったと話しました。もちろん、それは結婚や性生活が救われたという意味ではありません。むしろ、その女性たちは結婚を終え、自分のニーズを満たさなくなった関係から離れることを選んだのです。そして彼女たちは、セックスを必要としていることを口にするのをためらいませんでした。
この記事はセックスレスの結婚に焦点を当てていますが、多くの読者は、セックスの欠如が、結婚全体における尊重や思いやりの欠如とも重なっていたと指摘しました。そしてそれが、しばしば恨みにつながっていました。関係自体はおおむね強く、セックスだけが弱点だったと語る読者もいました。一方で、自分たちのセックスレスはもっと大きな問題の症状だったと気づいた人もいました。その問題は解決できないものだったり、パートナーに否定されたり無視されたりしていたものだったり、あるいはあまりにも根深くなっていて解決が難しいものだったりしました。そのため、離婚は何度も勧められていました。
何人もの女性が、なぜもっと早く離婚しなかったのだろうと振り返っていました。一方で、友人や家族からの圧力、あるいは「結婚とはこうあるべき」という期待によって、セックスレスの結婚に閉じ込められていたと嘆く人もいました。
だからといって、離婚が簡単だった、あるいは読者が自分の生活や子どもへの影響を心配しなかった、ということではありません。実際はその逆です。回答者たちは、パートナーを離れることへの不安や恐れも語っていました。それでも、もうセックスレスの結婚にとどまり続けることはできない、何かを変えなければならない、そしてパートナーが変わらないなら自分が動くしかない、とわかっていたのです。
離婚に対して複雑な気持ちはありながらも、離婚について回答した人のほとんどは、離婚してよかったと感じていました。多くの読者は、セックスを含む幸せで健やかな関係へと進んでいました。自分に何が必要なのかを学び、もうそれ以下で妥協するつもりがなくなったのかもしれません。離婚後に独身でいた人や、失恋を経験した人でさえ、最終的に離婚に踏み切ったことをよかったと感じていました。
ある読者はこう言いました。
結婚したこと自体は後悔していません。でも、もっと早く離れていたら、よいセックスを楽しめる年月がもっとあったのにと思います。
もちろん、私たちは、セックスがないから結婚を終えるべきだと言いたいわけではありません。特に、改善するためにまだ何も試していない場合や、理由が明らかに一時的な場合はなおさらです。ただ、それが長く続いているなら、離婚を考える余地はあるかもしれません。それは、結婚がすでに終わっている、あるいはしばらく前から終わっていたことを示す一つのサインかもしれないからです。
ただし、ある女性はこうも言っていました。
離婚が残す傷は、結婚生活の憂うつさよりもはるかに重いものです。
ある研究では、セックスがないにもかかわらず、多くの人が結婚や長期的な関係を続けていることがわかりました [ 35 ]。
こうした話はすべて、より大きな問いにつながります。結婚や恋愛関係において、セックスはどれほど大切なのでしょうか。その答えは、本当に人によって異なります。自分の関係で何を受け入れられるかを知っているのはあなただけですし、夫にとっても同じです。夫婦は、性的な意味では一緒にいる相手ではなかったのだと気づくことも少なくありません。
私たちは話し合い、何度も分析し、カウンセラーの助けも借りて、自分たちは夫婦というより友人としてのほうが合っているとわかりました。まず友人であることが大切なのはわかっています。でも私の結婚では、セックスの部分が欠けていました。そしてそれも結婚の一部です。それがなければ、ただの友人かルームメイトです。
別の女性も同じように感じていました。
でも本当のところ、恋人と身体的につながれないなら、その人は友人の枠に入ってしまうのです。
このことについて話し合うことで、パートナーと共通理解を持つことはできます。理想的には、結婚する前に話しておくのがよいでしょう。
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調査に答えた人の中には、最初から相性が合っていることは必須だったのに、早い段階の警告サインを見過ごしていたと話す人もいました。その人たちにとって、セックスは関係を続けるかどうかを決める重要な条件だったのかもしれません。ただし、すべての人やカップルに当てはまるわけではありません。たとえば、67歳のある女性は、加齢によって夫とのセックスが難しくなったと話していました。挿入を伴うセックスができたらよかったけれど、それが別れを決める線ではなかったそうです。
もし挿入を伴うセックスが起きるなら、それはそれでいいです。起きなくても、彼への気持ちは変わりません。
ほかの女性たちも同じように答えていました。セックスは関係の中で最も大切なものではない、少なくとも、強く前向きに保たれているほかの面より大切ではない、ということです。もう一つ例を挙げます。
私はパートナーと過ごす時間を、いつも心から楽しんでいます。何カ月もセックスをしないことがありますが、それで私たちの関係が影響を受けることはまったくありません。
セックスの欠如は、ほかの関係上の問題の症状であることが多いものの、いつもそうとは限りません。ときには、セックスができないという事実について、どうすることもできない場合があります。それでも、意識的に夫と一緒にいる選択をする人もいます。結婚において、セックスは一つの側面にすぎません。もしあなたの結婚がそれ以外の部分では強く、どちらもセックスの欠如に深く苦しんでいないとわかったなら、今の形を続けることもあるでしょう。
見てきたように、セックスレスの結婚にはさまざまな原因があります。ただ、よい知らせは、こうした問題の多くは十分に改善可能だということです。努力も時間も必要です。そもそも、セックスレスの結婚も一晩で起きたわけではないはずです。それでも、セックスを取り戻すために時間と労力をかける価値はあります。
再びセックスをするようになると、結婚に対してより幸せで前向きに感じられるかもしれません。セックスは、気分をよくするとされるホルモン、オキシトシンの分泌を促しますし、結婚を健やかに保つ楽しい方法にもなります。
一度でもセックスレスの結婚を経験したなら、なぜ関係がそうなったのかを覚えておくことが大切です。そして、以前のパターンに戻り、またセックスレスに近づいていないかに気づくことも必要です。早い段階でサインに気づければ、改善策を使い、再びセックスを始めることができるはずです。
参考リソース
- /r/DeadBedrooms は、セックスレスの関係について当事者が語り合い、慰めや助言を分かち合う Reddit のコミュニティです。
- ジャスティン・レーミラー博士は、自身のブログで、セックスレスの結婚がどれほど一般的か、また性的満足度が時間とともにどう変わるかについて解説しています。
- 若い世代でセックスレスの結婚にいるとしても、あなたはひとりではありません。LA Times の記事によると、ミレニアル世代はほかのどの世代よりもセックスの頻度が少ないとされています。
- Relationships in America は、70%の人が幸せな性的関係を望んでいると答えている一方で、「性的に非活動的な」結婚がどれほど一般的かを調べています [ 36 ]。
- ある夫婦は The Guardian で、幸せではあるもののセックスのない結婚について語っています。
- Salon の Tracy Clark-Flory は、女性たちがセックスレスの結婚とどう向き合っているかを取り上げています。
- Kelsey Borresen は、セックスレスの結婚にいる人への助言を求めてセックスセラピストに取材し、その考えを Huffington Post で紹介しています。
よくある質問
FAQ #1：セックスレスの結婚は悪いことですか？
セックスが少ない、またはまったくない結婚にいると不満を感じる人もいます。おそらく、その人にとってセックスの優先度が高いからです。ただし、いつもそうとは限りません。セックスの少なさに悩んでいると想像しにくいかもしれませんが、セックスの重要度がそれほど高くない人もいますし、セックスレスの結婚が必ずしも心配すべきものとは限りません。
読者の Belle は、こうまとめてくれました。
自分が幸せなら、ほかの人の期待を基準に自分を裁かなくていいのです。
ここで大切なのは、ほかの人がどれくらいセックスしているかを気にしすぎないことです。代わりに、自分がどれくらいセックスしたいのかに目を向けてください。ただし、一方の配偶者はセックスがなくても平気で、もう一方はそうではない場合、問題が起こりやすくなります。そうなると、不満やプレッシャーが積み重なりがちです。
FAQ #2：セックスレスの結婚を防ぐ方法はありますか？
けがや病気によってセックスが難しくなることもありますが、セックスレスの結婚にならないためにできることはいくつかあります。まず、健康を保つことです。年齢を重ねてもセックスできる体力や状態を保ちやすくなりますし、パートナーにとって魅力的でい続ける助けにもなるかもしれません。
次に、結婚する前に相手と性的な相性が合っているかを確認しましょう。相性には、どんなセックスが好きか（激しめかやさしめか、少し刺激的なものが好きかシンプルなものが好きか、など）や、どれくらいの頻度でセックスしたいかといった点が含まれます。相性が合っているほど、関係が進む中で問題は少なくなります。
性的な相性を高める方法のひとつは、さまざまな性的な行為に対して開かれた姿勢を持つことです。保守的で選択肢が少ないほど、夫と一緒に試せる楽しみ方も限られます。新しいことを試すと、結婚して何年、何十年たっていても、性生活に新鮮さを保ちやすくなります。
相性について話すことは、最初からセックスについて率直で正直に話せる土台を作ることでもあります。これはセックスレスの結婚を避けるうえでとても重要です。自分のニーズ、空想、不安を話し合うことで、よりよいセックスを目指せますし、小さな問題が手に負えなくなる前に整えることができます。また、これまで性生活が物足りなかったのに、結婚したら急に良くなるはずだと期待しすぎないことにもつながります。
こうした主体的な姿勢があると、セックスは自然に起こるもの、しかも自分にとって十分な頻度で起こるものだとか、ただ良いものになるはずだとか、相手が自分の考えを読んでくれるはずだとは考えなくなります。つまり、ただ期待するのではなく、セックスが良いものになるように考え、どうすればそれを現実にできるかを一緒に決めていくのです。
しっかりした性的な土台を作ったら、セックスの時間を取り続けること（必要なら予定に入れること）、セックスについて話し続けること、そして性生活を面白く保つために試し続けることで、その土台を強くしていけます。
FAQ #3：セックスがないということは、愛し合っていないという意味ですか？
セックスは、夫に愛を伝え、夫から愛されていると感じる方法のひとつです。夫がセックスを望まなかったり、あなたからの誘いを断ったりすると、愛されていないように感じるかもしれません。ただし、夫がセックスを望まない理由には、自信のなさや勃起の問題などがあるかもしれません。仕事のストレスが原因で、それはあなたとは関係ない場合もあります。新しい薬や健康上の問題で性欲が下がっていることもあります。夫の関心が薄いからといって、あなたを愛していないとか、あなたが何か間違っているという意味ではありません。
また、自分の性欲が下がっていると感じても、それは必ずしも関係が足りないとか、ふたりが合わないというサインではありません。性的なペースを見つけるために少し取り組む必要があるだけかもしれませんし、恋愛感情ではなく体の面で何かが起きているのかもしれません。
FAQ #4：しばらくセックスしていません。心配すべきですか？
何日も、何週間も、何か月も、あるいは何年もセックスしていない。以前は活発な性生活があったなら、特にショックかもしれません。心配し始めたり、夫が浮気しているのではと考えたりする前に、まず座って夫と話し合ってみてください。関係、生活、そして健康に影響している問題について話しましょう。話すことは小さな一歩に見えるかもしれませんが、性生活をもう一度温めるための大きな前進になることがあります。
大きな流れで見ればそれほど長くない期間なら、心配で頭がいっぱいにならないようにしましょう。たとえば、来客がいた週、体調を崩していた時期、または特に忙しい月だった場合です。セックスがないことは、疲れていて余裕がなかった、そしてデートの時間を予定に入れる必要がある、というだけのことかもしれません。
毎回オーガズムに近づくために。無理なくできる方法
友人のカレンの話をしたいと思います。
ある日、カレンが私のところに来ました。彼女はひどく取り乱していました。
彼女は、夫とのセックスに満足できず、結婚が崩れかけていると話してくれました。
親密な時間のたびに、カレンはオーガズムを演技していました。実は、彼女はセックス中にオーガズムを感じることができなかったのです。
それどころか……
彼女はそれまでの人生で、一度もオーガズムを経験したことがありませんでした。一度もです。
そのことで、彼女は恥ずかしさと情けなさを感じていました。そして……
そのことを夫に完全に隠していました。ありがたいことに……
女性がオーガズムに近づくための方法はあります。無理なく、自分の体を知りながら、セックスやセルフプレジャーの中でより深い快感を育てていくことができます。
私はその考え方をカレンに共有しました。
彼女がそのシンプルなステップを試した後、自分でも受け止めきれないほど……
性生活がすばやく、大きく変わっていきました。
数か月後に再会すると……
彼女はその話を止められないほどでした。
「私はオーガズムを感じられない女性なんだと思っていました。自分は『壊れている』『直せない』と思っていたんです。これは私の性生活を救ってくれて、それが結婚を救ってくれました。」
今、セックス中やセルフプレジャー中にオーガズムを感じにくいとしても、体の感じ方を知り、安心して練習することで変化を目指すことはできます。
何より大切なのは、最高のオーガズムやセックスを目指すために、奇妙なことや不快なことをする必要はないということです。